Yo no soy alegre ni linda, ni divertida, soy un desastre. A veces simplemente no estoy de humor, quiero arruinarlo todo,  quiero arruinarme a mi,  porque se que tengo muchos defectos, que no estoy bien. No sé en qué momento me quede sin nada, cuando fue que me volví tan insignificante ya no soy nada.

Noche de navidad

Como todos los años en estas fechas,  llore por mi apariencia y mi rostro imperfecto. A pesar de saber que no soy tan fea,  siempre me juzgo muy severamente y me digo cosas horribles a mi misma porque no quiero solo esto,  pero siempre tengo impedimentos..
Yo solo quiero ser menos imperfecta,  como las chicas que veo en Internet, como las chicas que son populares y tienen toda la atención.
Otra vez en estas fechas llore por no poder ser mejor,  llore por mi rostro,  por mi cuerpo,  por no poder lograr verme como me gustaría, y mientras lloraba me puse un kilo de maquillaje mientras pensaba una y otra vez "mientras pueda voy a negarme, me negaré mil veces más si es necesario".
Probablemente el maquillaje no sirva de nada, probablemente me siga viendo igual o peor,  pero me da algo de satisfacción saber que puedo ocultar todo eso que odio, me satisface saber que puedo ocultar algunas pocas cosas que en el resto de mi cuerpo no puedo ocultar.

6 cosas sobre mí

1.Mis padres tienen una pésima relación y por ese motivo pienso yo que tengo muchos complejos.  El punto es que,  me hace sentir tan mal ver como eso le puede afectar a mi hermano menor también,  me hace sentir odio hacia ellos.
2. Soy una persona violenta cuando me enojo,  y me altero con facilidad.
3. Soy avaricioso,  lo quiero todo pero no tengo nada,  lo cual me hace volver a odiar a todos.
4.No tengo a donde ir, no siento que tengo ningún propósito en mi vida, nada en lo que me sienta buena, no soy nada.
5. si,  soy una persona sensible y destructiva.
6. He pensado en suicidarme,  pero en más ocasiones he pensado en matar y me creo más capaz de lo segundo.

I'm ok

Todo ha estado muy tranquilo hasta ahora.  Extraña vez lloro, pero en lapsos de tiempo cada vez más  cortos. He crecido, siento que todo está bien. Por lo menos en mi interior siento que todo al fin ha quedado bien, aunque sigo siendo infantil, enojona, impaciente, pero creo eso es parte de mi ser.
Vivo al día, aunque a veces me pregunto por el futuro, pienso que es algo muy normal. Me he vuelto muy orgullosa al punto de pensar que no vale la pena contar mis problemas a alguien puesto que no sirve de nada,  pero por lo menos ya no odio a la gente.. Aunque no puedo dejar de pensar que soy mejor que todos con respecto a mi.
A veces pienso en el amor,  pero solo a veces; es algo que no está hecho para mi por ahora,  pero siento que nunca podré volver a sentir lo que sentí,  nunca superar lo que sentí,  el tiempo ya dirá si estoy en lo correcto.
Creo que es todo por hoy, estoy tranquila y en paz,  aunque a veces siento ese vacío enorme,  pero ya no me importa,  ya nada me importa,  todo esta bien,  yo estoy bien.

¿Para qué pedir ayuda? Estamos totalmente solos y es lo que algunos muchos no quieren entender, por eso sufren y se decepcionan. Naces solo mueres solo, no esperes nada de nadie.

Complementos momentaneos

Tú buscas algo de refugio, de cariño, calidez, comprensión, algo de atención. Y yo busco a quien darle amor, hacerla sentir alguien especial, tratarla como tal. Creo que es un acuerdo justo: el que necesita y el que es necesitado. No te daré más, no te daré menos y disfrutemos mientras dure, cubriendo la necesidad de la otra, mientras esperamos a que todo se derrumbe. Mientras esperamos a que una de las dos ya no necesite de la otra.