Mi Luz Clarita

  Luz Clarita me decias que te llamaban de bebita, un sobrenombre hermoso para una persona hermosa. Mi Luz Clarita, hoy es el aniversario de su nacimiento, porque "cumpleaños" se me hace tan banal para una persona tan especial. Mi Luz Clarita me dice que soy un sol, cuando ella fue quien cautivo mi corazón con su forma tan encantadora de ser, ilumino mi vida, ilumino mi corazón. Bendita la luz de tu mirada dice una cancion y ahora es cuando le encuentro sentido a esa frase. Y es que puede que no haya tenido la dicha de estar junto a ella su primavera numero diecisiete, pero planeo vivir con ella lo que resta de mi vida.
  Quiero que sepa que no solo le festejare hoy, sino toda su vida. No se como se sienta, no se que este pensando respecto a dar un paso a ser mayor de edad, y espero no se rompa la cabeza pensando en que por un numero deba cambiar de golpe su forma de actuar. Los cambios son lentos y por eso la vida normalmente consta de muchos años, por que esta llena de ellos.
  Mi Luz Clarita, mi bebe, la niña que me quita el sueño por las noches, puede que no te de un regalo tangible ni un abrazo ni un beso, pero te doy todo mi amor, te doy mi hipotalamo (el cual ya invadiste por completo) y te doy mi vida entera. No sabes lo especial que es para mi estar junto a ti en el aniversario de tu nacimiento; eso es lo que hace especial para mi esta fecha, por que fue el día en que tu llegaste a este mundo. Me hace feliz verte pasar de la adolescencia a la adultes, me fascina ver como de un momento para otro me sorprendes al hablar como un adulto, pero aun que tengas 50 años, aun que estes hecha una pasita, nunca dejaras de ser mi bebe, mi luz clarita... Te amo.

Viene y va.

  Siempre se ha hablado con cierta despectividad sobre esas personas que entran descaradamente en la vida de otras personas para despues limpiarse las manos e irse por donde vinieron así de la nada, dejando huellas a su paso. Pero es como si jamas hubiesen existido, como si esas huellas le pertenecieran a los zapatos de otra persona; como si un desconocido hubiese invadido su propiedad, desordenando las cosas a su paso. 

  Por fortuna o por desgracia (o quiza solo por que aun no toca el momento indicado) aun no me he topado con una persona "viene y va" demasiado relevante, pero en definitiva yo he sido una de ellos y la verdad es que se siente muy extraño... muy extraño, no se siente mal,  pero no me trae satisfacción, solo un poco de... alivio, supongo. Sí, alivio.

Debí suponer que iba a elegir una vida mas sencilla, sin emociones incluidas, una vida sin turbaciones inesperadas. Se había convertidor de una aprendis a una ignorante. 

Me pesan los hombros, me duele el cuello, es mucho el peso, yo no se lidiar con eso. No soy fuerte pero hago un esfuerzo por cargar lo mejor que puedo aun que me tambalee de un lado a otro. Yo solo cuido que el peso no se me caiga y que no me tumbe tampoco. Intento ser fuerte, yo lo intento, a pesar de nunca haber cargado con algo así y a veces me sorprendo de la fuerza con la que mantengo las cosas cargando por que no me sabia capas de eso. Mis piernas tambalean, amenazan con seder, estoy tan ocupada cargando que no puedo ni llorar, pero se que el peso se volverá ligero en algún momento. Solo espero, manteniendo el equilibrio, aun que alguna que otra cosa se me haya caído, podría ser peor... se me podría haber caído todo encima.

 En realidad estoy demasiado confundida para escribir pero he sentido la necesidad de vaciarme de alguna forma ya que me he quedado sola. Y la verdad es que estoy fastidiada de pensar. Estoy cansada de pensar de forma profunda y minuciosa. Me quiero dar un descanzo mental, quiero un poco mas de trivialidad, mas banalismo, que no tiene nada de malo. Estoy cansada de todo, pero no se que es ese "todo".

Psiquiatra.

 No hay mucho que decir, o bueno la verdad es que si, pero no tengo ganas de relatarlo con detalles. Puede ser resumido con una sola pregunta de dos palabras...

¿Antidepresivos... yo?

Purgatorio.

Esa sensación de entumecimiento en la lengua, nada más,no va más lejos de sentir eso. No causa satisfacción y no me he vuelto dependiente a el, en sí me he vuelto dependiente a ese sentimiento de reto, de venganza; un mero intento de independencia puramente erroneo. Este día creo sera en el que tire la toalla, en que levante la banderita blanca, el día de la tregua; quiza temporal, quizá permanente, pero al fin y al cabo, tregua.
 Vomite los pensamientos negativos. Vomito los momentos amargos. Vomite a propósito y vomite sin querer. Recordé lo fácil que era vomitar, pero yo le di un símbolo más, más allá de expulsarlo, lo bautise como "purgatorio". Vamos a ver, consultemos que es purgatorio, y encontraremos que dice " Lugar donde se pasa mal o se sufren penalidades". Eso era lo que pasaba, sea karma, sea destino, sea dios, sean los ovnis, me da igual, pero yo no quiero eso para mi, así es que por eso mismo pido tregua. Pienso que todos merecemos más de una segunda oportunidad, porque cometemos muchas estupideces, yo estoy dispuesta a remendarlo.