Etcétera

Hola querido blog, ¿que si estoy bien? Claro esta que lo estoy... ¿que no ves mi sonrisa pintada en el rostro? ¿No? Oh bueno, no importa...¿A quién engaño? Me he estado sintiendo gorda y rechoncha de nuevo, mas bien, me he estado sintiendo como una vaca, sí. Me miro al espejo y no veo progreso... seguiré pesando 53kg? Como desearía una balanza, me hace tanta falta. Mi meta son 48... y aun falta mucho por andar, pero se que no lo he intentado del todo. Debo ser mas estricta, pero me estoy hartando. 

 Esa chica que me quita el sueño por las noches y que no solo suspiros me roba - también lagrimas- no deja de traerme en altibajos... o más bien soy yo la que no me controlo. Es increíble como me deprime y me eleva en cuestión de segundos... con tan solo una broma, me hace reír y mi corazón se regocija, cuando momentos antes agonizaba. ¿Cuando acabara mi suplicio? Yo la amo tanto y hay veces en las que me da la impresión de que ella solo me dice las cosas que quiero escuchar cual si fuese un robot ya programado. 

 Se que a mi mente le fascina jugarme trueques y atormentar mi corazón que a veces siento tan frágil y vulnerable. Odio con toda mi alma aquella soledad que mi amada adora, no se sobrellevarla, y ahora que no me es posible verla, estoy vuelta una loca, deseosa de ver esos ojos tras esos lentes, esa sonrisa perfecta, esos labios hermosos... añoro verla con mi alma, pero no es posible y eso me duele... cuando a ella... pues a ella... a veces siento que no le es tan relevante, pero como mencione antes, a mi mente le gusta hacerme trueques. Tengo unas ganas inmensas de abrazarle, que podría tenerla entre mis brazos toda la vida si tan solo fuese eso posible. 

 Me siento cada día un poco mas inestable que el anterior, y tengo tantos deseos de probar eso que dicen te llena de sabiduría, de gozo, de placer, de paz, de libertad. Aquel narcótico que embelesa y que te llena, que te envuelve y te libera. Si tan solo pudiese, claro. Porque es algo que esta fuera de mis manos, y porque la perdición separa a la curiosidad por un solo paso. Esta ansiedad y esta ira tan grande que siento, me pregunto si se esfumará en cuestión de segundos si algún día consumo aquellos narcóticos; me pregunto si serán tan maravillosas tal y como los describen y si sentiré aun mas placer que el que me produce el amor que siento por aquella chica. 

 Solo quiero ser libre y feliz de algún modo. Quiero viajar, ya sea física o espiritualmente, solo quiero sentirme tan libre como un colibrí andando por los cielos y visitando cada dulce flor de este mundo, lejos del estiércol y los lugares turbios. Rodeada solo de la parte tranquila y bella de la vida, la parte maravillosa del mundo entero. 

O por lo menos me gustaría soñar aquella vida perfecta y llena de curiosidad y de gloria, como aquel sueño que tuve hace un par de días, en el que viajaba por el mundo sin lugar fijo, pero ansiosa por explorar. Busco salir de aquí a como de lugar, pero no me es posible. 

Soy un colibrí encerrado en una jaula hasta nuevo aviso... un colibrí cansado de ver el cielo a través de las viejas y fritas rejas de metal que me encarcelan como un esclavo que carga con su pecado... con el pecado de soñar.