Noche de navidad

Como todos los años en estas fechas,  llore por mi apariencia y mi rostro imperfecto. A pesar de saber que no soy tan fea,  siempre me juzgo muy severamente y me digo cosas horribles a mi misma porque no quiero solo esto,  pero siempre tengo impedimentos..
Yo solo quiero ser menos imperfecta,  como las chicas que veo en Internet, como las chicas que son populares y tienen toda la atención.
Otra vez en estas fechas llore por no poder ser mejor,  llore por mi rostro,  por mi cuerpo,  por no poder lograr verme como me gustaría, y mientras lloraba me puse un kilo de maquillaje mientras pensaba una y otra vez "mientras pueda voy a negarme, me negaré mil veces más si es necesario".
Probablemente el maquillaje no sirva de nada, probablemente me siga viendo igual o peor,  pero me da algo de satisfacción saber que puedo ocultar todo eso que odio, me satisface saber que puedo ocultar algunas pocas cosas que en el resto de mi cuerpo no puedo ocultar.

6 cosas sobre mí

1.Mis padres tienen una pésima relación y por ese motivo pienso yo que tengo muchos complejos.  El punto es que,  me hace sentir tan mal ver como eso le puede afectar a mi hermano menor también,  me hace sentir odio hacia ellos.
2. Soy una persona violenta cuando me enojo,  y me altero con facilidad.
3. Soy avaricioso,  lo quiero todo pero no tengo nada,  lo cual me hace volver a odiar a todos.
4.No tengo a donde ir, no siento que tengo ningún propósito en mi vida, nada en lo que me sienta buena, no soy nada.
5. si,  soy una persona sensible y destructiva.
6. He pensado en suicidarme,  pero en más ocasiones he pensado en matar y me creo más capaz de lo segundo.

I'm ok

Todo ha estado muy tranquilo hasta ahora.  Extraña vez lloro, pero en lapsos de tiempo cada vez más  cortos. He crecido, siento que todo está bien. Por lo menos en mi interior siento que todo al fin ha quedado bien, aunque sigo siendo infantil, enojona, impaciente, pero creo eso es parte de mi ser.
Vivo al día, aunque a veces me pregunto por el futuro, pienso que es algo muy normal. Me he vuelto muy orgullosa al punto de pensar que no vale la pena contar mis problemas a alguien puesto que no sirve de nada,  pero por lo menos ya no odio a la gente.. Aunque no puedo dejar de pensar que soy mejor que todos con respecto a mi.
A veces pienso en el amor,  pero solo a veces; es algo que no está hecho para mi por ahora,  pero siento que nunca podré volver a sentir lo que sentí,  nunca superar lo que sentí,  el tiempo ya dirá si estoy en lo correcto.
Creo que es todo por hoy, estoy tranquila y en paz,  aunque a veces siento ese vacío enorme,  pero ya no me importa,  ya nada me importa,  todo esta bien,  yo estoy bien.

¿Para qué pedir ayuda? Estamos totalmente solos y es lo que algunos muchos no quieren entender, por eso sufren y se decepcionan. Naces solo mueres solo, no esperes nada de nadie.

Complementos momentaneos

Tú buscas algo de refugio, de cariño, calidez, comprensión, algo de atención. Y yo busco a quien darle amor, hacerla sentir alguien especial, tratarla como tal. Creo que es un acuerdo justo: el que necesita y el que es necesitado. No te daré más, no te daré menos y disfrutemos mientras dure, cubriendo la necesidad de la otra, mientras esperamos a que todo se derrumbe. Mientras esperamos a que una de las dos ya no necesite de la otra.

¿Qué podría ver alguien en mí? Una persona extremadamente tímida, callada, extremadamente reservada y temerosa. ¿Qué podrían ver en alguien como yo? Que no tiene gustos definidos... que lee pero no mucho, que dibuja pero rara vez, que escribe pero de forma penosa, que vive pero a duras penas... 

La gente me rehuye, ¿no? no tengo nada en especial, mas que ese caracter que me cargo y esa mala suerte de perro. ¿Qué mas me caracteriza? Soy voluble, soy excesivamente emocional, soy la ira andante. Me reprimo... pero no importa, nadie se interesaría en mi de todas formas. Un día conoceré el amor.. ¿verdad? ¿verdad...?

Mañana de verano

El viento mecía las hojas de los grandes árboles que dejaban caer sus sombras sobre nosotros, hacían un agradable ruido al agitarse. Por entre las ramas se deslizaban pequeños hilos de luz que llegaban hasta mi piel, hasta mis pupilas. A lo lejos se escuchaba como un aspersor dejaba colar un chorro de agua a un ritmo rápido, que fácilmente podría confundirse con el canto de un ave o algún insecto. 

El ambiente era pacífico, podía respirar el aroma a hierba. Apenas se escuchaban los susurros del verdoso río sobre el cual las libélulas volaban, atraídas por el reflejo del sol. 

Nos sentamos sobre una mesa de piedra donde había mas sombra, luego de eso decidí recostarme, con mi cabeza descansando en sus piernas.  El deslizo su mano hasta mi abdomen y lo acarició , estuvimos así un rato. Hacía calor, de ese abrazador que caracteriza al verano, pero al contrario de las tardes, el calor matutino era agradable. 

- A veces me gustaría vivir en un lugar pacifico y tranquilo como este. - Me dijo pensativo, sin dejar de acariciar mi abdomen.

- Pero creí que a ti no te gustaban ese tipo de cosas - le comenté mientras me cubría de los cachitos de sol que alcanzaban mi rostro. Luego el retiró mi mano y me cubrió del sol por mí.

- Mi forma de pensar en veces cambia.

- Todos tenemos permitido cambiar de opinión y retractarnos. - Luego de mi ultimo comentario cerré mis ojos y me dejé mecer por el ruido  de las hojas, los pájaros, los insectos, el aspersor, y el susurro del río. Di un respingo. Ya iba siendo hora de marcharnos.

Como desearía poderme encerrar en mi propio mundo, uno pequeñito, donde nada pueda entrar ni salir, donde este a salvo. Donde no sienta ira, ni tristeza, donde no sienta nada. Extraño valorar a las personas... pero en mi ya solo hay desprecio y decepción hacia todos. Las personas me parecen tan desagradables, tan aburridas, asquerosas, insignificantes, estúpidas, tan patéticas. No quiero lidiar con nadie en este mundo, es más, no quiero lidiar con este mundo, quiero el mio, uno propio, uno perfecto para mi, donde solo importe mi felicidad. 

Es aun más desagradable cuando las personas intentan contentarme con patéticas palabras vacías, como los odio, a todos y cada uno de ellos, por hipócritas, por patéticos, por imbéciles. Se que nunca podre formar mi mundo, así que no me importa vivir en este, desearía estar ya muerta, vivo por puro compromiso. Los odio.

Hablemos de música electrónica

A mi parecer ese genero de música no son solo sonidos sin sentido y reproducidos a lo tonto. El que este tipo de música carezca de mucha letra (o que sea nula) no lo hace menos valioso ni mucho menos lo hace el que sus sonidos no provengan de instrumentos clásicos, puesto que siguen siendo instrumentos, ambos son tangibles a fin de cuentas. 
El objetivo de la música es transmitir una emoción y este genero cumple con ello, pero para mi gusto prefiero las canciones que transmitan emociones poco tranquilas, enérgicas, llenas de fuerza y euforia, puesto que yo soy una persona muy sensible y lo odio, es por eso que evito músicas de ritmos apagados y letras tristes, quiero alejarme de sentimientos de ese tipo. 
En el área de la música electrónica estoy segura, sin pensar en nada, solo sentir la música llegar hasta lo mas dentro de mi ser y perderme, huir de todo y tan solo concentrarme en las ondas de sonido; que éste genero invada y llene cada rincón dentro de mi cabeza, para que no haya cupo de nada más. 

Aquel día, era por la tarde, tu sacaste de tu bolsa dos pulseras, una blanca y otra café; alzaste la cafe hacia mi y me preguntaste "Izquierda o derecha?" a lo que te contesté "Izquierda" y me la colocaste con un fuerte nudo. Me dijiste que no sería una promesa, pero que simbolizaría algo especial, algo único: que cuidarias de mi amor y yo del tuyo. El día de hoy no tenias la pulsera blanca puesta a lo que te cuestioné el por qué y me contestaste "hace tiempo que deje de ponermela" y respondí algo dolida: "luego te devuelvo la mía."¿ Para qué la quiero yo? ¿De recuerdo? si yo lo que quiero es acabar con cada recuerdo tan pronto como sea posible. Acabar con cada memoria que te relacione y empezar de cero para así poder ser simplemente buenas amigas. Porque cuando te veo mi corazón se aflige y mi mente se llena de pensamientos amargos y preguntas que no me atrevo a hacerte.
Hubo un momento del día en que tu brillabas espléndidamente y nos hacías reír a los presentes, después de sacarme unas cuantas carcajadas me encontré a mi misma pensando "y no eres más mía, quizá nunca lo fuiste" y entonces en ese momento... lleno de una mezcla de alegría y tristeza, lloré en silencio, lagrimas corrieron de mis mejillas y las seque lo más rápido que pude, me sentí tan irreal. Extraño esos momentos en los que me hacías sentir de película, me hacías sentir en un cuento, pero he aquí la realidad, el gusto no me duró mucho.
Pero lo que siente hoy mi corazón se que no durara para siempre, quiero enamorarme... otra vez y otra, y otra... quiero enamorarme muy pronto.

¿Como te fue con ella? Me gustaría preguntarle... ¿Hablas con ella? ¿Se han besado? Pero todas esas preguntas se atoran en mi garganta. ¿Aun te gustaría besarme? Pero no quiero saber... no quiero escuchar las respuestas, ella es tan sincera. ¿Quieres estar conmigo? ¿Te gusta estar más con ella? Nunca debí tomarla tan en serio. Es mujeriega a fin y al cabo. A veces la siento tan fría y tan curel, con esa cordialidad y amabilidad, que hasta duele. Aparenta una gran sencilles, pero la verdad es que no la entiendo lo mas minimo.

Ya se cumplirán dos pésimas semanas de que todo en mi vida anda mal. La escuela anda mal, los amigos andan mal, el amor me anda mal, las calificaciones me andan mal, mi vida anda mal, yo ando mal. Y ya me harté, este es mi límite, y si no hago una estupidez es por el solo echo de que no tengo los recursos necesarios para hacerlo. Ojalá dios me permita disfrutar de una felicidad enorme después de todo esto... no entiendo por que me pasa esto, no me lo merezco.
Estoy enojada con todos los seres humanos, me aborrezco tanto o más que a la gente, mi ira va en aumento, me llena, me consume, me quema, hace arder todo. Mi corazón se endurece... odio a todo aquel que me quiera, pues su amor no me es necesario, pues no me llena, no lo quiero; sin embargo, ruego que alguien me saque de este sentir tan abrazador, es un dolor enorme. Se que no moriré por esto, que en un mes lo habré olvidado todo, ojalá Dios jamas me de los recursos para terminar con este regalo que me dio llamado vida, ya que en cualquiera de mis impulsos (los cuales son cada vez mas intensos) no pensaría dos veces en cometer suicidio.
Es gracioso como la vida da giros, y de haber sabido que aquel giro me habría traído hasta aquí, habría sido mas precavida. Para empezar, siempre habría cuidado mi distancia bastante alejada de ella. Sí, me arrepiento, me arrepiento de haberle dado mi calor y de haberle permitido darme calor a mi, me arrepiento rotundamente de haberle dedicado tanto tiempo y tanto sacrificio, puesto que jamas se lo mereció, por mas que lo necesitara, de haber sabido... no le habría dado nada de mi. Pero lo hecho, hecho está, y no permitiré que haga lo que guste conmigo más, quien termina perdiendo es ella.
Odio a los hombres y a las mujeres, me quedo con Dios.

Aún hay tiempo, aún puedo escapar. A fin de cuentas no queda lugar para mi en esa historia de drama y tristeza. Debo irme de aquí, huir mientras pueda, mientras aún hay tiempo, aún que no estoy del todo involucrada en todo eso.
He hablado con dios al respecto, no puedo luchar más por alguien que no me consuela. Me di cuenta de que el único por el cual vale la pena luchar es por Dios, pues no existe persona en el mundo tan perfecta, bondadosa, humilde y sabia. Quizá esta ves me enamore de Dios, se que si fuese así, no saldría lastimada.

Sueños

Sueño con que algún día la jaula que tengo en mi interior se rompa, aquel día en que pueda mostrar lo que quiero que vean en mi... Juro que el día en que lo logre, muchas cosas dentro de mi cambiaran y me volverán una persona muy diferente, sin prejuicios, sin miedos, seré yo en la mejor de mis versiones.

Amor en anorexia

Mi amor padece de anorexia por culpa de ella, me da de a pedacitos y hay veces en las que ni me da. Ella se conforma con tan poquito y yo soy muy exigente, sabía que no iba a funcionar.
Mi amor cae en anorexia, tarde o temprano morirá, ya que no es debidamente alimentado. Mientras esperaré paciente a que suceda, pues no hay remedio ni reparo, éste caerá.
Empiezo a acostumbrarme, el amor ya no me sorprende, mientras dure hay qje disfrutar pues es un sentimiento que alegra y mueve corazones, por tan poquito que sea, aunque muera de anorexia.
A veces deseo rogar por un bocado, sólo uno, uno grande para darle un respiro a mi antojo voraz, pero no es quién para darme ese placer.
No quiero verle, no quiero hablarle, porque en cualquier momento puede hacer o decir algo que hiera mi maltrecho amor. Cada abrazo suyo, cada caricia es una confusión ¿le correspondere o no? Pues no quiero necesitar de su calor.
Y que no me pregunte por que no me alegro de verle porque responderé que es más ni menos que el deseo de no acostumbrarme a la satisfacción de su presencia, pues me resigne que más tempeano que tarde comenzará su andar y me dejará aquí, anoréxica de amor.

Perrito faldero

Más de una vez estuve ahí aplastada esperando su llegada, levantando la vista cada que escuchaba a alguien acercarse con la esperanza de que fuese ella. Ahí, sentada sola, echando mi imaginación a volar. Me pregunto cuantas veces he sentido esa decepción al ver que no llegó, al darme cuenta que eran ya más de las 12 y estúpidamente creer que quizá.. y solo quizá se habría atrevido a ir contra viento y marea solo para verme, para después regañarle por haber sido tan terca.
Me siento muy decepcionada conmigo misma, por haber ido tras ella como un perrito... sí, un perrito faldero que mueve la colita a cualquier signo de cariño por parte de su amo. Pero ya basta, no quiero ser más su perrito faldero, no quiero más estar ahí aplastada esperando su llegada, no quiero más el tener que quedarme con la comida que le hice temprano por la mañana en mis manos. Tiene otras prioridades y yo soy exigente.
No necesito de nadie, absolutamente de nadie, puedo valerme por mi cuenta y ya no temo más a la soledad, ya nada mas mepreocupa en la vida, ya a nada más le temo... tengo todo lo que podría necesitar y una pareja no es algo indispensable, se puede vivir sin tal cosa, además de que siempre supe que yo nunca podré tomar aquel lugar y ni siquiera puedo acercarme un poco a el, aunque a pesar de todo, en ningún momento me permití ni estuvo en mis planes el aferrarme a ella porque desde el comienzo supe que ya tenía dueña.

No soy ninguna poetisa ni ninguna escritora, mucho menos. No soy la mejor persona y me manejo sin pensar, pero el que no piense no me hace de mente más sencilla y sentimientos mas claros. Por el momento me siento en paz conmigo, y le he perdido el miedo a la soledad.