Crecer

Te das cuenta de que vas creciendo cuando descubres que hay mas gente con tu mismo nombre de la que crees, cuando aprendes a trabajar bajo presión y  ves casi imposible el dormir 7 horas diarias... cuando te das cuenta de que el día es demasiado corto y el tiempo pasa tan rápido. Te das cuenta de que creces cuando los problemas de tus padres se vuelven problemas tuyos y te das cuenta de que creces con mayor razón cuando intentas resolverlos junto con ellos. Te das cuenta de que creces cuando buscas mas opciones para ti. Te das cuenta de que creces cuando te percatas de que antes tenias mas tiempo para soñar y ahora no puedes darte el lujo de imaginar porque tu presente te exige demasiado.

Para ser honesta

Te amo, pero soy tan débil estúpida que prefiero dejarte ir.

Estoy molesta, molesta con el mundo porque sí, molesta con mi vida, conmigo, con todos. Porque siento que se lo merecen, porque siento que nada vale la pena, porque siento que es mejor y menos penosa la ira que el llanto, porque odio a todos y no quiero a nadie. ¿Dónde estan los placeres de MI vida? ¿Dónde queda mi felicidad y mi entustiasmo? Otra vez no es mas que un recuerdo, odio todo y por sobre todo, me odio a mi por simplemente odiar.

Lo tienes todo para ser feliz, no lo desperdicies ahora, todo es brillante y armonioso, no desesperes... todo pasará, tranquila, solo deja paso a las cosas buenas y nunca dejes de ser tu misma.
Ahora, lo que me gustaría saber es... ¿Quién soy yo? soy tan moldeable, me dejo llevar con facilidad y al final me comprimo y de eso no queda nada. Me creo que soy solo una sombra, algo invisible e irrelevante.
No estoy sola... nunca lo estaré, mas sin embargo no he dejado de sentirlo y es algo terrible. Solo.. no debo rendirme, solo necesito aguantar, la fuerza debe venir de mi y de nadie mas.

Es gracioso el hecho de que... con ella sigo aun perdida, pero sin ella me pierdo más. Debería darme ya igual todo, ya me se las cosas de memoria, bien podría vivir sin preocupaciones, aceptando  lo que sea que venga hacia mi.
Odio la gente de mi edad, no me encuentro en ellos, gente estúpida y con mente hueca, pero es lo que me pasa por ser tan "especial" con las personas a mi al rededor, pero a fin de cuenta les admiro, que no daría yo para ser tan tonta y hueca como todos los demás, eso me traería un gran alivio y libertad.

A veces pienso que todo lo que me sucede es porque me hace falta religión, creer en algo, resguardarme en una creencia de que nunca estaré sola porque estoy en manos de algo mucho mas grande. A veces creo que mi propio egoísmo es el que termina poniéndome donde estoy, estancada en un pozo que aborrezco pero aun así sin hacer nada más que aceptarlo y creerme que es ahí donde pertenezco, donde debo estar. Da igual, todo es demasiado confuso y yo estoy demasiado perdida, no cabe mas que dejar que las cosas fluyan solas, que surjan efectos de mis propias acciones.

Diagrama de flujo

Una vez mas tome el tema de una materia como algo útil en la vida, así como en la entrada que describí el uso de la línea recta... Solo necesito analizar las opciones que tengo presentes y llegar a una solución que se acerque a los resultados que quiero o que necesito.

El diagrama de flujo es tan sencillo como insertar un problema, y al rededor de este escribir sus posibles causas, y en esas causas, escribir sus posibles soluciones. Hasta ahora me a ayudado bastante bien, me ha tranquilizado.

El concepto mundano de belleza me agobia.

Por más que estés tentada, no mires a los lados, mírate a ti misma, abre los ojos, no te pierdas de vista.
A veces siento deseos de buscar alguien que me apoye... a veces siento deseos de enfocarme en mi peso... a veces siento que voy callendo. A veces caigo... Supongo que una nunca estará conforme hasta cambiar por dentro.

48 kilos... o un poco menos... quiza 45, es todo lo que pido.

Habilidades & Debilidades

Siento la necesidad de escribir hoy un poquito sobre mis habilidades y debilidades más íntimas, esto me servirá a mi más que a nadie para entender y comprender mis propias acciones y reacciones. Y como introducción elegiré a las debilidades...

1. Indecisión.
Un defecto muy mio es el de pensar demasiado las cosas, demasiado a fondo, demasiado tiempo, y rebuscarle una y otra ves. Un día digo una cosa, al día siguiente pienso otra. Como por ejemplo... en la entrada anterior hable muy decidida sobre no dejar las cosas con facilidad cuando acabo de mencionar que no me gusta batallar.

2. Impulsividad.
Simplemente la palabra "control" no está en mi vocabulario ni en mi forma de vivir y mucho menos está aplicado en mis emociones o sentimientos. Soy muy fácil de hacer enojar, de ilusionar... en sí, de dejarme llevar por cualquier cosa que se presente. Soy demasiado sensible tanto en la ira como en la tristeza.

3. Inseguridad.
Vaya que es una debilidad bastante frecuente, y aunque me desagrada demasiado admitirlo, soy muy temerosa, temo a mis defectos, temo que la gente vea mis defectos, temo que no me quieran y por lesa misma razón no me quiero del todo a mi misma.

4. Rencor.
Admito ser una persona que apoya el "ojo por ojo" de forma entre consiente e inconsiente. Lo titule como rencor porque, es muy propio de mi el que... por ejemplo si una persona es grosera conmigo yo sere grosera a mi manera con tal persona, me gusta ser justa y dar según sea lo que me den.

Y bueno, creo que esas debilidades son las mas notorias en mi, que son una infinidad mas porsupuesto, pero estas tres las engloban. Ahora va la parte positiva de este post... 

1. Respeto.
Pienso que una de las prioridades de la gente debería ser la educación, amabilidad, el respeto. Si todos tuviesemos esas características creo que seriamos aun mas alegres. El respeto es armonía. No tenemos que pensar igual, no tenemos que darle la razón a nadie, solo respetar y no querer cambiar a otros.

2. Humildad.
A pesar de que veo esto mas como una debilidad, vengo colocandolo de este lado porque creo que es una actitud que habla bien de mi. Soy algo ingenua, a pesar de que hay veces en las que me dejo llevar por mis debilidades, suelo buscar la armonía y la tranquilidad.

3. Dedicación.
Creo que soy capaz de nombrarme a mi misma como un apersona dedicada a lo que se propone, porque a pesar de tener mucha dificultad en saber que es lo que quiero, una ves que lo se quiero cumplir mi meta a toda costa.

4. Reflexión.
A parte de ser una persona muy indecisa y que piensa demasiado las cosas, creo que tengo una gran capacidad para reflexionar y eso me abre las puertas a un cambio positivo en mis defectos. El saber reconocer en lo que estoy mal y no solo dejar las cosas así, me ayuda mucho en calidad de persona.

Y bueno, ahora me siento un poco mas tranquila conmigo misma, porque releyendo esto, siento que los defectos ya no son tan grandes una vez que leo mis virtudes. Es cuestión de saber como manejar mis debilidades para así resaltar lo bueno que hay en mi...  creo que este post me ha beneficiado más de lo que creía.

Silencio

 Ahora que tengo una nueva oportunidad para comenzar de cero en algo que podría ajustarse mejor a mi, no se exactamente que hacer. No quiero tirar la toalla cuando apenas voy empezando ya que, a pesar de las tareas y la presión constante, soy feliz en cierta medida. Soy mas extrovertida, mas sociable, mas abierta, pero sigo queriendo buscar ser más independiente.
Tengo una nueva oportunidad, la tengo, esta en mis manos. Puedo cambiarme de universidad, o irme lejos... pero necesito saber qué es lo que quiero. La verdad tengo miedo de hacer un cambio que me perjudique, necesito pensar las cosas en silencio, porque todo lo que diga podrá ser usado en mi contra.
Si tan solo supiera ver con mas claridad las cosas, si mi carácter fuese un poco más firme, quizá así podría tener el valor de decir que quiero irme de aquí a estudiar, lejos muy lejos d aquí. Pero no tengo vocación definida, ni deseos definidos.
Muy probablemente terminaré dejando esta oportunidad de lado y seguire mi rumbo en IGE, porque estoy muy segura de que terminare mi carrera, porque de que la termino, la termino. No soy el tipo de persona que la ve difícil y quiere huir desde el primer  momento, y aun que en un futuro sea mas difícil, no pienso retirarme en aquellas alturas. Aun así, buscare otras opciones, solo por curiosidad, solo por el deseo de saber que mas hay ahí afuera esperándome. Supongo que se vale soñar.

Hablemos con la verdad

La verdad, no estaba perdida, sabía lo que hacia. La verdad, lo hacía bastante bien para ser 3 años menor que yo. La verdad es que me hacía gemir fuerte y claro, la verdad es que ella me decía que mis gemidos eran adorables y mi cara muy tierna. El contacto directo fue doloroso, pero lo demás lo disfruté. Disfrute su cuerpo también, si, no lo negaré. Las horas se fueron demasiado rápido, y en su momento no quería que acabara.
La verdad es que me pongo en tu lugar y se que a de doler mucho, pero a fin de cuentas... Lo que tu hiciste me lo hicieron a mi.
La verdad no me arrepiento y quizá tu tampoco, a fin de cuentas, si lo haces por lo menos hay que disfrutar al máximo y no se vale arrepentirse, porque en su momento era la gloria.
Dos pueden jugar ese juego. Puedo ser fiel y tierna, traviesa y una puta sólo contigo, o también puedo no serlo.
¿Estamos casi parejas, no?
a diferencia de que en ese entonces no estábamos juntas tu y yo, a diferencia de que no estábamos completamente desnudas y ni ella me gustaba a mi ni yo a ella.
Ya sabes que se siente...
Nunca he visto necesario el hacer esas cosas, mucho menos estando en una relación, si te digo que te seré fiel, así sera, a menos que tu no lo seas.
Solo necesitaba sacarlo, porque me está matando, me consume lo que hiciste, duele, y de alguna forma esto me hace sentirme un poco mejor conmigo misma, el mostrarte que a fin de cuentas yo no soy una Santa y puedo terminar haciendo todo lo que tu me hagas. Simplemente, ya no soy una niña tonta.

Así, lento, más lento. Permiteme dejarme llevar... por cada acorde, cada tonada, cada nota. Deja que la música me envuelva como la brisa, que me acaricie la piel y me arrastre, que me tome y me haga suya con su compás, que me haga y me deshaga, que me destruya y me repare. Así, lento y suave, que nunca se detenga. 
Que exquisito, entra por mi oído, se extiende por mi nuca, se deposita en mi pecho. 
Toda una bola de sensaciones se extiende por mi cuerpo entero, me cegan, me confunden, pero se siente tan bien.
Acaricia cada poro de mi piel, a cada roce me estremece y me llena de pasión que arde en mi pecho hasta no poder mas. Quiero culminar de una ves, pero si lo hago no podré disfrutar de esto un poco más.
Es tan bello que me hace querer llorar, es una sensación familiar, mil veces mejor, es sin igual.
Ya no se en que punto comienza el placer por la música y el placer de sus palabras, solo se que ella y esas melodías me volverán loca y exprimirán mi alma hasta acabar con la más mínima gota de mi ser. 
Son tantas emociones mezcladas que siento que si sigo así un poco mas, todo se desbordara en lagrimas sin parar.
 Esto es el goce, esto es el verdadero éxtasis, Bach lo es, ella lo es, la vida lo es... mi mente esta ya bastante confusa, y ni yo misma me entiendo, empiezo a perder el hilo de la coherencia en todo esto, solo se que es hermoso y no quiero que esta paz acabe nunca.
Cada nota que mis oídos disfrutan me hacen imaginar esa vida tan deseada que quiero: una caminata en la playa, el olor de la brisa marina, el olor de un café en una fría y húmeda mañana, el calor de los brazos de mi amada en una ducha caliente, la luz del sol al amanecer, el teatro, las orquestas, una excursión durante una noche estrellada, perderme en sus ojos cafés por la mañana, quiero ser libre y disfrutar de todos esos placeres del mundo, mi alma quiere ser libre, mi alma busca paz y tranquilidad, busca un ambiente cálido y acogedor. Yo misma busco un ambiente hermoso para reflexionar, para disfrutar, para sentirme viva, y todo eso lo siento con tan solo una melodía. Sin duda la música clásica me hace viajar, muy alto hasta las nubes, me hace pensar lo inimaginable, me hace desear como nunca el querer ser libre y volar hasta la galaxia.
¿como es posible que tanta pasión, sensualidad, emotividad, tantos sentimientos y emociones estén depositadas en sonidos?

Esa mujer y esa música me volverán loca de remate. 

Baúl de cuentos #4

"El caballero consciencia & la princesa mula"

Digame princesa, ¿quién le robo esa sonrisa de su rostro? digame, ¿quien a osado hacerle llorar así? ¿quien ha sido el desalmado que la ha destrozado así? Tiene usted tantas heridas... tantas, que uno no creería que se las ha hecho usted misma, querida. Mírese las manos, usted posee unas bellas manos bajo esa capa llena de callos y piel rojiza y quemada... Oh por favor, no llore así, tan desconsolada chiquilla, ¿no tiene vergüenza, acaso? si es usted ya una señorita, es inapropiado para una señorita como usted el sollozar tan sonoramente. Se ve cansada, bajo sus ojos oscuros se dibujan unas ceñidas ojeras, que le dan un toque melancólico a su bello rostro aperlado, ¿o sera eso a causa de otro mas de sus sollozos más que por cansancio?. Y que decir de esas rodillas heridas, por caídas que usted ha provocado, claro está; ya que no hay heridas demasiado críticas.. a juzgar por su aspecto, no esta tan mal como usted me lo menciona, solo ronda por el camino de la vida, y por supuesto que debe esperar hallarse piedras y baches y grietas por el camino que amenacen con arruinar su día. Es cuestión de rodearlas, y si no es posible, parar y aprender de ellas, ya que algunas piedras podrían revelarla valiosos secretos al oído. El camino es muy largo para que ande usted sola, pero se ve que no se lleva bien con acompañantes así que no la culpo por andar así de sola, señorita. Por su aspecto se ve que es terca como mula - disculpe usted por tal comparasión, pero no pude encontrar una mas precisa -. Lleva usted demasiada prisa como para no saber a donde ir,¿ o acaso tiene usted idea de donde queda el sur? ¿acaso consigue usted distinguir el este del oeste? No, por supuesto que no, leo su mente, está reflejada en su rostro la agobiante duda. Puedo indicarle a usted la derecha y la izquierda, pero déjeme decirle que una ves escoja una de las dos, no volverá a verme por aquí aunque regrese por el camino que tomo, ya que el punto es que siga adelante, y ahí nos encontraremos usted y yo. Hasta pronto y me despido, su fiel caballero, su sombra, su pañuelo, su intimo amigo: la consciencia.

Vivo en un mundo en el que el primer plato del día es el de los gastos y las deudas. 

Donde no se saluda al regresar del colegio, si no que se quejan por lo que no hemos hecho. Donde la cortesía es en lo último que pensamos y las críticas lo primero que damos. 

Vivo en un mundo donde el dinero es más valioso que los valores morales  y donde irónicamente las opiniones constructivas son ignoradas mientras las destructivas son lo primero que se aceptan. 

Vivo en un mundo donde esta mal visto ser tu mismo y de igual forma el no serlo.

Primero son los gastos, segundo, uno mismo, terceros son los hijos, y con suerte-mucha suerte- el amor queda al final.

Si el carecimiento destruye, la abundsncia igual lo hará, porque aquí el problema no es que no hay, sino que no se sabe manejar, y ahora, ¿si sí hubiera?: Porque no se sabe guardar. 

El mundo es muy grande para mi, con todos esos labores, con todos esos gastos, con todas esas caras monótonas  y afligidas cuyos brazos son extendidos, rogando lo qe no hay y olvidando lo que si tienen. Echando a perder aquellas criaturitas, las más indefensas, fomentando que sigan sus pasos, y así ir por el mundo, inconformes pero con brazos cruzados. 

Somos como gente en una fosa, que quierenos ir a la luz trepando por las rocas, pero no sabemos nada más que pelear entre nosotros porque nadie logra nada, ¿que hay de ti? ¿Qué haces por tu cuenta? ¿Qué haces por el progimo? Por eso todos estamos estancados, por eso todo esta perdido y eso es lo que fomentamos. 

El mundo esta desolado, con gente caminando a la misma dirección, sin importar a quien pisamos y sin ver a los lados, ni siquiera a ver al frente para saber a donde vamos. Solo caminan, llevados por la corriente, solos o con nuestra gente, pateando a uno que otro para, egoístamente, llegar a una meta indefinida que no asegura felicidad. 

Todo se a convertido en mero instinto, andamos como robots, y afortunado el que hace un cambio, por pequeño que sea... Porque quien pone su granito de arena, a pesar de la dificultad, tiene ya la vista clara de que la meta no esta allá, donde todos van. 

Etcétera

Hola querido blog, ¿que si estoy bien? Claro esta que lo estoy... ¿que no ves mi sonrisa pintada en el rostro? ¿No? Oh bueno, no importa...¿A quién engaño? Me he estado sintiendo gorda y rechoncha de nuevo, mas bien, me he estado sintiendo como una vaca, sí. Me miro al espejo y no veo progreso... seguiré pesando 53kg? Como desearía una balanza, me hace tanta falta. Mi meta son 48... y aun falta mucho por andar, pero se que no lo he intentado del todo. Debo ser mas estricta, pero me estoy hartando. 

 Esa chica que me quita el sueño por las noches y que no solo suspiros me roba - también lagrimas- no deja de traerme en altibajos... o más bien soy yo la que no me controlo. Es increíble como me deprime y me eleva en cuestión de segundos... con tan solo una broma, me hace reír y mi corazón se regocija, cuando momentos antes agonizaba. ¿Cuando acabara mi suplicio? Yo la amo tanto y hay veces en las que me da la impresión de que ella solo me dice las cosas que quiero escuchar cual si fuese un robot ya programado. 

 Se que a mi mente le fascina jugarme trueques y atormentar mi corazón que a veces siento tan frágil y vulnerable. Odio con toda mi alma aquella soledad que mi amada adora, no se sobrellevarla, y ahora que no me es posible verla, estoy vuelta una loca, deseosa de ver esos ojos tras esos lentes, esa sonrisa perfecta, esos labios hermosos... añoro verla con mi alma, pero no es posible y eso me duele... cuando a ella... pues a ella... a veces siento que no le es tan relevante, pero como mencione antes, a mi mente le gusta hacerme trueques. Tengo unas ganas inmensas de abrazarle, que podría tenerla entre mis brazos toda la vida si tan solo fuese eso posible. 

 Me siento cada día un poco mas inestable que el anterior, y tengo tantos deseos de probar eso que dicen te llena de sabiduría, de gozo, de placer, de paz, de libertad. Aquel narcótico que embelesa y que te llena, que te envuelve y te libera. Si tan solo pudiese, claro. Porque es algo que esta fuera de mis manos, y porque la perdición separa a la curiosidad por un solo paso. Esta ansiedad y esta ira tan grande que siento, me pregunto si se esfumará en cuestión de segundos si algún día consumo aquellos narcóticos; me pregunto si serán tan maravillosas tal y como los describen y si sentiré aun mas placer que el que me produce el amor que siento por aquella chica. 

 Solo quiero ser libre y feliz de algún modo. Quiero viajar, ya sea física o espiritualmente, solo quiero sentirme tan libre como un colibrí andando por los cielos y visitando cada dulce flor de este mundo, lejos del estiércol y los lugares turbios. Rodeada solo de la parte tranquila y bella de la vida, la parte maravillosa del mundo entero. 

O por lo menos me gustaría soñar aquella vida perfecta y llena de curiosidad y de gloria, como aquel sueño que tuve hace un par de días, en el que viajaba por el mundo sin lugar fijo, pero ansiosa por explorar. Busco salir de aquí a como de lugar, pero no me es posible. 

Soy un colibrí encerrado en una jaula hasta nuevo aviso... un colibrí cansado de ver el cielo a través de las viejas y fritas rejas de metal que me encarcelan como un esclavo que carga con su pecado... con el pecado de soñar.

Distancia

Solo deja que pasen un par de minutos, quizá unas cuantas horas o es probable que una noche, solo eso para poder andar de nuevo y aguantar. Solo dame un tiempo para llorar y lamentar, permitirme maldecir a esa distancia a la que no afectare ni cambiare lo mas mínimo, solo déjame caerme para después levantarme con un poco mas de fuerzas... que esta distancia me duele hasta el alma en ocasiones, que me controla y me hace trisas, que mis piernas tiemblan amenazando con dejarme caer al suelo... en esos momentos siento un "ya no lo soporto, ya no puedo seguir así" atorado en mi garganta, que sale desde el dolor pero no desde el corazón. Cada día envidio más aquellas parejas, aquellas parejas que me hacen pensar "que lindas se miran" para después sonreír e imaginar "como sería si..." y esas ilusiones se vuelven lágrimas, y esas ilusiones hacen dolerme el pecho porque ese "como sería si..." me hace recordar que todos mis anhelos están muy lejos y los siento tan lejanos de mis manos, los siento imposibles.
¿Será real? ¿Sera eso posible? quisiera poder saber si realmente podremos estar al fin juntas, si realmente existes y no eres mas que un sueño perfecto y lejano que esta tan fuera de mi alcance. Solo quiero ser como aquellas parejas, convivir, reír, hacer el amor, salir, todo juntas... no es justo, nada de esto es justo. ¿A donde van a parar esos besos que tanto quiero darte? ¿A donde va parar esa calidez que quiero darte? ¿A donde pararan esas caricias? ¿A donde parara este amor que llena mi pecho si no es a ti? ¿A quien se supone que se lo de si no es a ti? ¿Que se supone que debo hacer con ello? No puedo hacer nada mas que quedarme con las ganas de darte todo eso y solo esperar... Y ahora si que nadie podrá cumplirme ese capricho, ni ella ni nadie.
No paro de llorar, pero no te preocupes, dame solo unos minutos, solo unas horas, solo una noche o un par de días si es necesario, pero solo déjame sacar todo ahora y de una vez, para después poder seguir adelante y cargar con esas ilusiones que duelen para que algún día se hagan realidad... si es que son posibles.

Solo quería verme bonita. Como esas chicas que veo en las redes sociales, como esas chicas cuyas fotos circulan sin parar por internet, solo quería verme bonita como esas estadounidenses o japonesas. Solo quería estar un poco más feliz conmigo misma. Solo quería sentirme confiada y conforme con lo que soy. Solo quería eso pero creo que es demasiado pedir... Si, supongo que así es. Es demasiado pedir sentirme tan solo un poquito más confiada, solo un poco. Solo quería verme bonita y ¿que es lo que tengo? Caí en el pozo profundo una vez más, insulte gente y preocupe a otra.  Por querer ser bonita le sume un par de cicatrices más a mi cuerpo y desperdicie lágrimas, por querer ser bonita di un paso más a la locura, preocupando aún más a probablemente la única persona a la que en verdad le importó. 

Me veo al espejo y solo veo una niña despeinada con ojos llorosos, que siente que ya no puede más con su vida, una niña muy lejos de ser bonita, pero locura le sobra. Y todo, solo por querer ser bonita. 

Un poco de lógica & Reflexiones

Un día atrás estuve a punto de hacer algo poco propio en mí. Lo mio - aunque quisiese lo contrario -  no son las fiestas, me supongo. Me gustaría asistir a una fiesta con amigos, de no ser así, me sentiría muy insegura y desprotegida. 
Creo que aquí no saben hacer fiestas, quizá mas bien tiene que ver la edad que se tiene para hacer una buena fiesta, si... eso es. Me he decepcionado demasiado al darme cuenta del hecho anterior. Creía que la adolescencia estaba perdida, pero estaba equivocada... es más que eso. Se hundió.
Quizá yo soy del tipo de persona que se divierte más con sus mejores (y escasos) amigos, que con toda una multitud de gente agradable, aunque, estoy consiente de que en una fiesta no encontrare gente tan agradable - experiencias anteriores -  ¿Qué clase de amistades puedo encontrar en una fiesta de adolescentes ya vividores?... ¿sera que soy aguafiestas o aburrida? creo que simplemente pienso con cordura en la cabeza.

Siento sonarte contradictoria, pero me siento con toda la lógica del mundo.

Pasando a temas distintos... Estoy en la recta final y admito que, a pesar de ser muy pocos los momentos divertidos u emocionantes, habrá pequeños detalles del bachillerato que recordare y extrañare con agrado. Supongo que es algo de esperarse  ahí me forme, crecí y madure... tan solo un poquito y a medias por ser solo de dos años, pero se que lo hice, y se que al verme al espejo, ya no soy la misma que cuando entre.

Ahora me esperan un sin fin de aventuras más en la carrera que - por fortuna o desgracia - escogí, ya dependerá de mi sacarle o no provecho a esa decisión. Podrá haber sido realmente la secundaria la cual marco mi corta vida, pero la preparatoria formo el carácter que predominará en mí el día de mañana. Me pregunto que más tendrá la vida por enseñarme...

Añoro con anhelo la diversión de la secundaria, pero aprecio con respeto las lecciones del bachillerato

Caprichos & algo más

Siento ser caprichosa, quizá no sea la novia adecuada, quizá no sea la esposa correcta y quizá cuando conozca a alguien más la dejare ir para que sea en verdad feliz. Si... Quizá eso haga, por lo pronto intentare revertir mis errores lo más que pueda. 

Pensaba que callar era ocultar, pero callar puede ser también contenerme y es lo primordial que debo aprender. Siempre me he dejado llevar por mis emociones, quizá en mi remoto ser queda algo del carácter fuerte que predomina en mi hermana mayor. 

No quiero pedir demasiado, no quiero convertirme en una molestia así que "callar" o "contenerme"; como sea que se le llame, debo hacerlo. Y entender que las crisis se remedian con distracciones constructivas. Por suerte tengo mi blog de vuelta, para que sea una vez más, mi más íntima y sincera compañía. 

Las cosas no andan tan mal en mi ser, aunque de ves en cuando me domine aquella que no soy yo... O quizá, aquella que también es parte de mi. 

Una cosa es segura, es el fin común que todos los humanos mentalmente sanos compartimos, es el deseo que todos anhelamos a pesar de usar medios distintos: busco ser feliz. 

Es todo lo que hoy tengo por decir, espero el día de mañana con ansias para estar  solo un poco más cerca del día en que por fin mi felicidad se vuelva realidad.  Mi mas grande felicidad empezara el día en que yo y ella vivamos juntas, por siempre. 

Blog... dulce blog (?)

Que bueno (buenísimo) es regresar... es como llegar a casa después de un largo y pesado día, así se siente regresar al fin aquí ♥  No podría reemplaar este Blog por nada del mundo, porque fue mi pañuelo, mi desahogo en tantas ocasiones.

La muerte

Hay ocasiones en las que me pregunto ¿Qué hago aquí? ¿Quien soy? Por unos segundos me siento tan irreal y no le encuentro sentido a los nombres, los números las palabras... Es una sensación extraña, y eso me lleva a decirme a mi misma que un día desapareceré y mi volveré nada, no seré nada ni nadie. Ojalá muera enojada con la vida para no temer a la muerte, u ojalá muera feliz para pensar en la dicha que fue vivir y llegar a ser nada viéndolo del punto optimista. Mi creencia es reencarnar, pero ¿y si eso no sucede? Un día desapareceré, y quien sabe que sea de mi. Es solo una incertidumbre, algo real, algo que sucederá y puede suceder en cualquier momento.

Let it be

Esta mañana me dedique a charlar con mi mente, descubrir por que siento ese vacío al escribir, esa frustración. Realmente no saque ninguna conclusión que me produjese satisfacción. Le pregunte como le iba a mi imaginación allá, donde sea que estuviese metida, donde sea que este la fosa donde se escondió. ¿Cuándo regresaría? Y si debería esperarla sentada por si acaso se demoraba demasiado. Le conté (o me conté) como me sentía. Como un objeto pesado que poco a poco se va hundiendo en un mar oscuro y espeso, sin sol que reflejase un poco de esperanza. Pero que lúgubres pensamientos suelo tener.
Y más horribles las emociones... Voy perdiendo cordura que me es difícil recuperar y no veo el momento de sanar mis extraños minutos de locura. Me envuelve la ira... Eso es, no se de donde viene ni a donde vaya a parar, solo se que llega tan repentino como se va. Me bloquea, y siento que me es tan difícil recuperar La Paz.
Le dije a mi imaginación que la extrañaba, que hace mucho se fue junto con mi seguridad... Aunque esta última se fue mucho antes. He perdido varias oportunidades por eso, y la locura va aumentando, tomando el espacio que mi sana mente ocupaba.
Pero dicen, que solo los locos gozan de la locura, aquella locura de la que los cuerdos se pierden, porque para un loco el mayor de los placeres es perderse. Espero no perderme en ese oscuro y espeso mar sin saber como y donde esta el camino por el que se regresa, y espero no hundir gente en mi camino.
Pero, ¿que puedo perder? Quizá la resistencia es la que me tiene tan mal, quizá debería entregarme a aquel mar y dejar de turbar tanto sus aguas, así quizá solo quizá, el mar cambie de color.

Damas de la vida galante

Trajes voluptuosos, índole sensual y zagas, picardía a mas no poder; definitivamente mas que un oficio, un estilo de vida el de las damas de los burdeles. Este arte no podría expresarlo de mejor manera que con algo visual, propio de ese oficio, el cual - como todo - fue deteriorándose hasta perder por completo la clase refinada de seducción y erotismo caracterizados por las cortesanas. También conocidas como las  "Mujeres del arte" o  "Mujeres de la vida alegre" 


El creador de las 4 siguientes obras fue Henrri Tonlouse,un artista francés que, desde muy pequeño mostró indicios de interés por el dibujo. 
Dedico un álbum completo sobre el lesbianismo, algo muy frecuente entre las cortesanas a finales del siglo XIX.

A mi parecer, la vida d este hombre fue un tanto triste, el buscaba el amor verdadero pero fue traicionado por una de esas cortesanas, lo que lo llevo a refugiarse en el alcohol y sus pinturas. Y es así como sus pinturas van tomando rumbo a aquella temática  Las prostitutas.

Aprecio verdaderamente aquellas canciones que me levantan el animo de tal modo que me dan ganas de vivir mas mucho mas. Aquellas canciones que con su simple ritmo me hacen imaginar lo que me falta por vivir, lo que deseo hacer: Ser libre, viajar hasta el fin del mundo, ser inmensamente feliz, capturar cada bello momento en una fotografía, reír, amar, ser y hacer todas y cada una de las cosas que he deseado. Imaginar no cuesta absolutamente nada y me es reparador soñar con todo lo que quiero vivir aun que se que algunas cosas no me serán posibles.

La opción decisiva esta cerca, la cuenta regresiva ya empezó y yo con mis decisiones tan frágiles, he dejado de creer en mi, me dejo llevar por lo que dicen y me voy perdiendo. Psicología vete a la mierda, tu y derecho. Educación? me vales madre.

La vida perfecta

Mi vida sera un café por la mañana, acompañado de un libro y unos cuantos poemas de Bécquer. Mi vida sera... mirar la tarde por la ventana mientras me pierdo en la música de los 80 que emite la radio. Sera la risa de los niños en el porche de la casa después de un día de escuela. Seran las lágrimas de los corazones abiertos ante mis ojos y las dulces sonrisas al cerrarlos con mis propias manos.
Mi vida sera el olor de la tierra mojada tras las frías lluvias de otoño y los chapoteos de  los niños brincoteando por los charcos. Sera una tarde de caminata, y el bañarse con el sol matutino cada poro de la piel. Mi vida sera aquella cama demasiado grande para una sola, pero perfecta para dos. Mi vida sera aquellas cartas que envío desde lejos a una mujer cuya vida soy yo.

Goodbye my almost lover

Vino  tan repentina, en verdad nunca sabre si en el momento mas indicado o lo contrario, solo vino y revoluciono todo, la odie, la ame, la odie y la volví a amar. Siempre tuvo una forma tan peculiar de actuar y sus métodos drásticos jamas los olvidare porque esas son las cicatrices de "Guerra" que me ha dejado. Y si se sacarle provecho a ello, aprenderé de aquellas cicatrices. Me robo la esperanza, luego me la devolvió y así sucesivamente como parte de su método o quizá solo fue indecisión. No fui lo que buscaba pero a fin de cuentas tampoco lo que yo, solo se que fue uno grande, un gran amor. Me enseño lo que es dar con el corazón, cada parte de mi ser, todo lo que tenia. Pero también me enseño que por tanto amor´que nos tuviesemos, este no repararía todos nuestros problemas. Fue una gran maestra, y la cicatriz que mas dolió hasta ahora, una que creí jamas iba a curar, pero ahora me siento mas optimista. Hemos roto el circulo vicioso y no me queda mas que agradecer, ya que sin el apoyo de ella no habría sido posible. No me atrevo a marcharme esta vez, me quedare aquí y mientras le veo partir extenderé mi brazo y me despediré. Ahora estamos en paz y las lagrimas... bueno, me exprimió por completo y sin ellas me dejo, pero a fin de cuentas me dejo con una sonrisa y un puñado de recuerdos dulces y lecciones sabias. Aun no entiendo varias cosas, pero he aprendido que hay que dejar todo por la paz... 
"En la vida no hay errores, solo lecciones aprendidas de la forma difícil" Y bueno, ella fue de cierta manera, la mas dulce de mis lecciones. 

Siento que la juventud se me escapa de las manos frente a mi, pero... ¿Qué es la juventud para mi? ¿Realmente la juventud es fiestas, diversión, amigos? Eso considero que es la juventud, pero soy distinta a eso. Soy cerrada, tímida, casi seria. Cada vez me siento más vieja y aburrida y eso me asusta y entristece en sobremanera. Me hace preguntarme ¿Que me esta pasando? Quiero salir, divertirme, vivir; pero primero debo definir qué es “vivir” para mi. Vivir no es tomar, andar de fiesta en fiesta, divertirme toda la noche, ser totalmente independiente, fumar, drogarse; eso no es vivir, pero a mi alrededor eso hacen y eso hace sentirme dejada atrás por mal que este. Debo tener en cuenta que aún soy menor de edad y eso tiene mucho que ver con la cantidad de “libertad” que me dan, pero eso no hace más que aumentar mi ansiedad por vivir lo que la mayoría.
Admito y acepto que estoy en una etapa en la que quiero tragarme el mundo entero lo cual no me es posible y me estresa, no me queda más que esperar a crecer aún que me cueste demasiado, no me queda más que eso.

¿Como pueden los adultos pelear frente niños? No se paran a pensar en que pueden dañar psicológicamente sus mentes deseosas de absorber cualquier estímulo.

Sensitive

¿Qué culpa tengo? Oh dios mio si es que existes, dame una  buena razón por la cual me has dado el "don" o mas bien desgracia de ser extremadamente sensible. Oh dios mio, si es que existes dame una buena razón por la cual me has cagado la vida de esta forma. Que desgracia la mía, que tortura el seguir viviendo de esta forma. Y por si fuera poco, con la envidia corrompiendome lentamente, que vida la mía. 

Dicen... dicen, que todo esta en la forma de pensar. Entonces lo unico que tengo que hacer es extirpar cada pensamiento desde la raíz, el puto problema es ¿Como hacerlo?

I'm so heavy in your arms

Más destrozado no pudo haber quedado mi corazón y más en ridículo no podría exponerme. Siempre fui demasiado pesada para aquellas manos que no supieron como sostenerme y ahora caí en lo más profundo del pozo, del cual será muy difícil salir, pero al menos se que aún que me sienta sola no lo estaré.


Por lo pronto... Me quiero morir.

Hurrican Drunk

La Paz esta más cerca de lo que crees, sólo basta extender tus brazos hacia ella, atraparla y abrazarla con calidez y dulzura mientras piensas que todo estará bien. Sólo basta ser humilde y noble y mantenerte bajo control a ti y tu forma explosiva de ser. Confía en ti, porque tu eres todo lo que tienes de valor y relevancia, a ti misma. Porque tu, a diferencia del resto de las personas y cosas, siempre estarás contigo misma para acompañarte, porque teniéndote a ti, nunca estarás sola y mucho menos si le dejas el camino libre a La Paz para que llegue muy dentro tuyo.