Esos deseos infinitos de querer morir ♥

Tomo mi pluma y la sumerjo en la tinta, la cargo de pensamientos que al final plasman un montón de incoherencias y palabras sin valor alguno, pero que mas da si en mi ya no hay pensamiento alguno que valga la pena. Mi mente maquina de forma automática por pura necesidad, solo dejo que todo fluya por si solo... todo, hasta vaciarme y volverme a llenar de pensamientos que no me pertenecen y unos que otros que carecen de valor. Solo dejo que fluya, todo... con normalidad y monotonia, que ya nada importa. Me funciona mejor pensar en cosas que no me pertenecen.

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   Tu eres la inocencia en persona con dotes de picardía que no te pertenecen, mas sin embargo actúas como la mujersuela que desearías ser, y la verdad es que... ¿Adivina que? Te queda bien, te va de maravilla fingir que lo eres, cuando en el fondo eres una pequeña masa suave y cálida, moldeable e indefensa.

Feliz nochebuena

Ella no cree en mi y eso causa inseguridad en mi misma. Este 24 no fue excepción para no pensar en el suicidio, no fue la excepción para no crearme lágrimas. Porque siempre estas fechas resaltan mi inutilidad y mis inseguridades lejos de darme felicidad junto a mi familia, estas fechas solo resaltan la hipocresía que habita en el seno de esta familia de la cual siento no pertenezco. Sólo quiero que este año acabe y que el próximo no tenga Navidad ni año nuevo porque estas fechas son las que más me hacen sufrir mientras que una sonrisa de felicidad superficial asoma mi rostro y el vivo pensamiento de cometer un homicidio a mi mismas que espero nunca cometer, ronda mi cabeza.

Bittersweet

 


   El amor es agridulce, tiene un sabor tan desagradable a mi paladar, que desearía no probarlo mas, pero hay algo que me tienta, un instinto masoquista que me hace querer saborearlo.




Es triste haberlo hecho y perdido todo...

pero mas triste, es no haberlo hecho 

y quedado con las ganas y las dudas.

Guía de bienestar

  Me pregunto si los consejos a continuación podrán servirle de algo a alguien, pero eso ya no esta en mis manos... Solo invito a leer y espero ojala sirva tanto como me ha servido a mi al escribirla.

♣ El peor error que podemos cometer es el de sentir lastima por nosotros mismos, si de por sí sentir lastima por alguien mas es algo que esta rotundamente mal. 
♣ No esta mal tener grandes expectativas con respecto a nosotros mismos. Es decir, planes a grande o corto plazo que podrían parecerte difíciles, pero si le damos el empeño necesario pueden llevarse a cabo. 
♣ En mi opinión nunca esta demás ser egoísta, siempre y cuando no involucres a otras personas.
♣ Date ánimos sin esperar a que alguien mas lo haga por ti.
♣ Odiar es la peor carga espiritual que puede haber; ademas de que, lo que tu sientas por alguien te sera devuelto de la misma forma (no tanto por el karma, si no por que así se manejan las cosas en este mundo). En pocas palabras no hagas lo que no quieras que te hagan.
♣ Siempre resalta tus virtudes y oculta tus defectos, no solo con las personas, también contigo mismo. Pero eso no quiere decir que no aceptes tener defectos, nadie es perfecto, el punto es aceptarte y dar lo mejor de ti ante todos pero sobre todo, ante ti mismo.
♣ Piensa de forma madura, no te dañes de ninguna forma ni te des excusas para hacerlo, jamas sera bueno para ti hacer cosas negativas por mucha lógica que encuentres en hacerlo.
♣ No te conformes, siempre puedes hacer las cosas mejor, se persistente, nunca te rindas.
♣ Habla contigo mismo, y sobre todo di cosas como "Soy fuerte". Afirmalo, el punto es darlo por hecho, llegara el momento en el que tu subconsciente lo dará por hecho también.
♣ Reflejas lo que tú sientes por ti mismo, así que ten la mejor opinión de ti posible, pero sin llegar a ser engreído.  Si eres una persona insegura inspiraras inseguridad a las personas a tu al redor.
♣ No aconsejes a gente que no aprecia lo que dices, no vale la pena perder el tiempo donde no te llaman. Recuerda, "los consejos no pedidos, los dan los entrometidos".
♣ Considera pensar en que tu eres quien escoge sobre que se trate la vida, si un drama o una comedia.
♣ Si te sientes mal, no te estanques, busca actividades productivas en las cuales puedas desahogarte, no tiene caso lamentarse una y otra vez por sucesos pasados.
♣ Si tomas una decisión, no te arrepientas una vez que lo hayas llevado a cabo, porque eso era lo que realmente querías, así que hazte cargo de ello y encara las consecuencias que conllevan haberlo llevado a cabo.
♣ Si quieres resultados diferentes, has las cosas DISTINTO. Si quieres que la gente cambie, tu has la diferencia primero.
♣ Jamas dependas de otra persona, y si lo haces, que sea de ti mismo.
♣ No pretendas "amar" cuando no sabes amarte a ti, aprende lo que es la paz interior y el amor a uno mismo para poder compartir esos sentimientos con alguien más. Una persona no puede ser tu felicidad, porque cuando no este sera un suplicio.
♣ No busques tantas explicaciones, no preguntes tantos "¿Por que?" que quedaran sin respuesta alguna, lo mejor que puedes hacer en esos casos es aceptar lo que hay y buscar un modo de mejorar tu situacion.
♣ No te fijes en lo que hace o deja de hacer la gente a tu al rededor, concéntrate en ti y tu felicidad y en superarte cada día. Y sobre todo NO te compares con el resto, todos somos únicos  todos nos caracterizamos por algo en especial y hay quienes aun no se definen pero basta que el tiempo haga de las suyas.
♣ Dar las gracias abre la puerta a sucesos buenos, así que cuando sientas gratitud hazlo saber.
♣ No hay errores en la vida, solo lecciones que hemos aprendido por las malas.
♣ Siempre recuerda, "El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional".
♣ Lleva contigo solo lo necesario en tu viaje por la vida, no cargues con exceso de recuerdos negativos, solo los mas indispensables para usarlos de lección. Aquello indispensable es una gran cantidad de recuerdos alentadores que te ayuden a buscar un mañana lleno de paz.
♣ Y por ultimo... no te sirve de nada ser sabio si no pones en practica tus conocimientos cada día.


 Un amigo mio pregunto "¿Por que tanto a de haber pasado una persona para llegar a tales conclusiones?" y la verdad es que, realmente no importa por cuanto he pasado si no el "¿de que forma lo he de haber afrontado?", ya que una persona puede haber pasado por mucho sin haber aprendido nada, en cambio, si sabes cómo, cualquier situación negativa la puedes transformar en una lección de vida necesaria para no tropezar con la misma piedra.

Caer en un pequeño vicio inofensivo no tiene nada de malo... ¿O si? No le hago daño a nadie, de todas formas, la forma mas común de superar un vicio es reemplazarlo por otro.

Vida nada me debes..

  Me he dado cuenta de que caigo en un pequeño circulo vicioso e inofensivo que consiste en que mis recuerdos vagan por mi hipocampo de forma molesta y algo melancólica, desvariandome un poco, pero como dije antes, es algo inofensivo.
  He aprendido a mimarme a mí misma, y es algo verdaderamente sencillo y reparador, sobre todo en esas recaídas de adolescente. Simplemente me recuerdo a mi misma mis puntos fuertes y comparo mi realidad con una realidad que habría sido peor, y es que realmente lo tengo todo en la vida, realmente no me hace falta nada digno de lo cual sentirme mal. Tantas veces me dije estar feliz que a fin de cuentas me lo creí, mi lucha no fue en vano.
  Aun sigo sintiendo un pequeño hueco en mi interior, que poco a poco se va llenando con cosas nuevas y mejores, pero no me sorprendo ya que, fue difícil pero no imposible y era algo mas que obvio,aun me falta demasiado por vivir que,si me derrumbara cada que sucediese algún inconveniente estaría en eterno catástrofe.
  Y ahora si que, aun que suene algo exagerado "vida nada me debes vida estamos en paz".

Folclor & Arte

  Pero que hermoso sueño viví el día de hoy; con la música latina y clásicos mexicanos que no podían faltar, retumbando hasta mis órganos, excitando cada poro de mi piel para después estremecerme al punto de ponerme completamente erizada.
   Fue un sentimiento indescriptible de emoción y orgullo ver que había niños presentes en una obra tan hermosa, mirando curiosos y atentamente al escenario. 
  Y es cuando empiezo a pensar que, aun que sea poca la cultura que se fomente, ese cachito de arte puede llegar a sembrar semillas en los corazones de mucha gente.

Mal habito

Aun no me he deshecho de mi adicción pero estoy trabajando en ello.

  No puedo evitarlo, pero no dejo de pensar que estoy completamente sola... debo de entender que las personas nunca podrán ser como desearía al igual que yo nunca podre ser como ellos quieren.

Fall apart

Rainbow

  Mi frase favorita últimamente ha sido "Todo estará bien.". No dejo de pronunciarla, me da seguridad... me da calidez aun que sea poco. Solo basta un poco de agua para desenredar la maraña de ideas que se creo en mi cabeza, solo eso para tranquilizar mi mente, ordenar mis pensamientos y calmar mis emociones. Soy joven, tengo al mundo en mis manos y caer en vicios o adicciones no me hará vivir más que otros, al contrario me descontare vida. Todo estará bien... yo lo se. "You can't have a rainbow witout a little rain", ya pasara, mi mala racha ya terminara. Y es que intento ser positiva por que nadie esta para poder quejarme abiertamente y que me console, nadie esta para poder llorar y que me abrace. Que de todas formas mis ojos  se han tapado... no puedo llorar mas. Pero... todo estará bien.

No puedo evitarlo, te extraño, no puedo vivir sin ti ya no se como...y no me importa si esta bien o mal, pero eres mi todo.

Que vacio siento en mi ser.

 No arruines las cosas por favor. Relájate, mira lo bello de la vida, deja que todo transcurra a su manera, no lo fuerces y todo saldrá bien... aun que hay veces en las que duele tragarse las cosas.

Es difícil controlarse, lo es... pero no imposible, supongo.

Analicemos...

A mi al rededor... la sala esta intacta, el ambiente esta callado, el mundo esta tranquilo, todo esta en mi mente. No es el fin del mundo, estas sola, pero no hay razón para encontrar eso desagradable, todo esta bien, yo estoy bien, no pasa nada.

Al final el Karma hizo de las suyas. Ese karma del cual no creía, me alcanzo, me pisoteo y se burlo de mi... pero no me derroto, lo que no mata te hace mas fuerte. Yo misma desee que el tiempo me endureciera pronto y lo que sea que fuese escucho mi petición así que aquí estoy. Con mi... no se que... roto.. ¿sera el hipotálamo  ¿el que? no lo se, pero algo se rompió. La vida de un homosexual es tan difícil  por eso quia me rindo, por eso quizá solo quizá me doy por vencida, ya no puedo luchar contra esa puta llamada "vida".

Estar fuera de ti es la peor sensación que puedes experimentar.

Baúl de cuentos #3 Irónica la vida.

  Que maravilla es levantarse cada día, aun que es algo difícil para mi, pero me resulta toda una aventura. Me pregunto que me depara el mundo, allá fuera de estas 4 paredes, ese mundo tan ancho tan extenso y tan precipitado para mis lentas manos.
  Admito envidiar de vez en cuando pero recuerdo la dicha que tengo al vivir y vuelve a mi esa actitud optimista y esa sed por aprender mas del mundo mismo y de los seres que habitan en el. Carezco de padre y aun que no entiendo bien el por qué, lo he ido aceptando con el tiempo, después de superar mi tristeza al ver a otros niños con ambos padres.
  Tengo un hermano 5 años mayor. El es universitario, es excelente futbolista y por eso le dieron algo llamado "Beca deportiva", estoy tan orgulloso de el; desearía ser como el algún día, pero yo no puedo hacer eso, quizá en un futuro pueda, espero así sea, seré fuerte para lograrlo.
  A pesar de que mi hermano es muy bueno en deportes, no le gusta hacer tarea, tanto así que discute  con mi mama por eso casi siempre.
  Pero que envidia, desearía poder ir a la escuela,en cambio debo estudiar en casa. Desearía tener amigos, pero cuando me acerco huyen despavoridos como si oliese mal, me pregunto que pasara. A veces me hacen llorar, pero me digo a mi mismo que es cuestión de expresarme de mejor manera y mostrar mi mejor sonrisa; trabajare en eso.
   Me he propuesto a estudiar arduamente para que, cuando sea grande, pueda darle a mi mama todo lo que desee, seré fuerte y la cuidare con todo mi amor como ella lo hizo, para que no llore mas. Seré grande y exitoso a pesar de cargar con la palabra "niño especial".
   No por tener Síndrome de Rett, quiere decir que deba resignarme a que la vida me pisotee.  Me gustaría un día poder pedirle a una estrella fugas que me conceda el deseo de tener la misma vida que la de una persona normal. Tener los mismos sencillos problemas de los que se quejan las demás personas, mas sin embargo he crecido, y comprendí que las cosas no suceden por si solas.
   Aun que no pueda llevar a cabo las mismas actividades que un adolescente normal, eso no quiere decir que no tenga los mismos sueños y anhelos, pero definitivamente, nuestros problemas son totalmente diferentes... los de ellos son reversibles, los míos de nacimiento. Más sin embargo no dejo de dar gracias ni un momento por la vida que me dieron.

Friday I'm in Love

¿Como explicarlo? Es algo... es... es difícil de explicar, me taladra la cabeza esa frase "es difícil de explicar"... ¿saben que?....

A la mierda, estoy enamorada...

Si señor, era eso.

¿Para qué dar explicaciones? solo hay que sentirlo, disfrutarlo.

Baul de cuentos #2

 Cada noche le acosaba el mismo trance seductor. Ese deseo nocturno de aferrar su mano al mango forjado y precipitar el filo metálico contra aquella piel atravesando su pecho, clavando la ira justo en el alma. Pasando con furia destructiva la hoja de metal afilado contra el objeto de su descomunal odio. Ese deseo palpitante que le despierta por la noche, tiñendo de dulce carmesí sus manos. Esa tentadora voz le susurra al oído cada noche, preguntándole cuando sedera.

 Como es de costumbre, sueña una vez mas con aquello que podría denominarse "pesadilla" para cualquier otra persona. Despertó con la sensación húmeda y espesa de la sangre corriendo por entre sus dedos, mientras que se descubre a sí mismo empuñado en su mano derecha una cuchilla. Una euforia le invade con vehemencia al descubrir que por fin había llevado a cabo su mayor pecado; lo cautiva absorto. Era un cadáver descuartizado a sus pies.  Era el producto de sus desvariados y enfermos anhelos, pero cada mal tiene su precio y el sabía que iría a eso que llamamos averno, infierno, purgatorio, al mismísimo abismo de donde surgió la aberrante culpa de la cual cargaría toda su vida material y espiritual. 

 ¿Realmente habría valido la pena condenarse a tal precio? Ya no existía marcha atrás. No podría ya enmendar aquella atrocidad,  su destino seria fundirse en el infierno. Poco después callo en cuenta de que no había sido nada más que su deseo compulsivo plasmado en un sueño cuyo final le mostró, lejano al gozo, un gran arrepentimiento.

Baul de Cuentos #1

Veías las mismas cosas que los demás, vivías las mismas situaciones que el resto, pero no podías evitar alejarte para centrar tu atención sobre algo en especifico. A tus oídos llegaban las palabras raro y especial pero perdían el sentido a los pocos segundos y salían por tu otra oreja. Tu estabas feliz y contento en tu pequeño mundo selecto, donde no había dolor, ni odio, pero tampoco amor ni afecto. Te decían frío y no podías entender por que, pero lo olvidabas con facilidad. Una vez que escogías una pequeña cosa para tu pequeño mundo selecto, no había nada mas que pudiese distraerte de ella, como los pájaros revoloteando por entre los arboles aquel día en el parque mientras te sentabas a un lado de tu madre, lejos de otros niños, evitando turbaciones en tu mundo, mientras una palabra llegaba a tus oídos para perderse una vez mas, como un idioma desconocido para ti y solo para ti... la palabra autista.

Friends

 Hace un año los amigos para mi eran lo mas guay que podía haber. Y me dijeron por ahí que los verdaderos amigos se encontraban en el bachillerato, que la mejor época de la vida era este. Pienso que cada quien tiene una perspectiva diferente (muy diferente) acerca de eso a lo que le llamamos "amigos". Yo sabia que nada podría compararse con lo que viví en la secundaria, pero todo eso con el tiempo fue perdiendo valor junto con esa palabra... "amigos".
 ¿Que son? ¿los tengo? seguramente están frente mis narices pero (como es propio de nosotros los humanos) no valoro a la gente que me brinda cariño sincero, ya que siento no necesitarlos. No necesito a nadie mas, pero nos han inculcado la amistad desde siempre que, no puedo evitar sentir una sensación extraña cada que mentalmente toco ese tema.
  Y es que los amigos son sinónimo de no estar solo y tengo entendido que el hombre teme viajar solo por el mundo. Aclarando mi mente puedo entender mas claramente y deducir que no es malo tener amigos, pero no es bueno aferrarse a ellos, al fin y al cabo son personas que pasan a lo largo de tu vida. 

Pensar

Es asfixiante, no puedo deshacerme de el ¿es parte de mi? Me cansa, me altera y no se que hacer. ¿Saben que? ya no quiero nada.

Este momento.

Caminando por ahi
fui recordando todo lo que perdi,
olvidando el pasado
decifre el futuro,
mirando mi presente
consegui valorar,
aquellos frutos.

Aunque es dificil abrir los ojos
en un mundo tan perdido,
es como haber vivido
para siempre dormido,
es abrazar el momento con los brazos abiertos
ahi es cuando estas realmente viviendo,

Y quise volver a divagar
reprochandome hasta mi pensar,
jurando me volvi a comprender
que la vida es amor,
y eso siempre ofrecer.

Carla Morrison

Taciturno

  Una noche como tantas. Aquellos ojos en tu mirada. Te atormentabas, yo sé. Cerrabas apaciblemente tus ojos y empezabas a creer cosas. Tan asustada, tus experiencias no te dejaban tranquila ni mucho menos tu conciencia. Aun así andabas a ciegas en la cuerda floja, te vi a punto de caer. Te lastimaste, temiste por tu bienestar. Pero aun así dejaste a Morfeo abrazarte con esos ojos mirándote, pero el temor nunca se fue, ni tampoco la tristeza. 

  ¿Me han robado? ¿o solo busco a quien culpar? 

  Me he dado cuenta de que cuando estamos enojados solemos culpar a la primera persona u cosa que encontramos o al menos descargamos nuestra ira en ellos. Lo cual carece de lógica dependiendo de la situación. Si buscamos culpables en ese caso nosotros lo seríamos, ya que nosotros somos quienes controlamos nuestras reacciones.
  Y bueno, siempre me quedo corta con lo que siento. Insatisfecha al escribir. Es una sensación horripilante que por mas que lo intente no puedo, ya no puedo.

Sentimientos incorrectos.

 ¿Alguna vez en tu vida te ha pasado que expresas sentimientos de forma incorrecta?

No es a propósito, pero puede evitarse, lo se, en el fondo tenemos el control pero yo no me dedico al 100 en controlarme. Odio lastimar con mi actitud y de mi cabeza no sale "La depresión se presenta de distintas formas, unas de ellas son la tristeza y la ira"  e intento convencerme de que NO tengo depresión, que puedo controlarlo, se que puedo, yo puedo. Quizá me ¿ justifico? es como cuando un alcohólico bebe y dice "es inevitable para mí" y le hecha la culpa a la enfermedad... no se si me explico. No debo olvidar dibujar aquella linea recta en mi vida. Si tan solo fuese un poco menos sensible, pero es propio del ser humano nunca estar conforme ¿Cierto?

Un poco de Geometría para la vida.

 Sumergida en mis pensamientos vagamente pude captar "La forma mas corta de unir dos puntos es trazando una linea recta." que dijo el profesor de Geometría. Mi mente fue más lejos, tomando lo literal en metafórico. Quería decir que no se andaba con rodeos y, de hecho las cosas son mas sencillas así, la vida sería mas sencilla así. Yo suelo rodear para llegar al punto que busco, por eso me hago tantos líos, necesito una línea recta en mi vida, me hace falta. Quién diría que las matemáticas me darían una lecciones de vida.

Suitor

 ¿Que acaso no entiende que poco me importa lo que haga o deje de hacer? ¿Que me frustra su interés y sus cariños? Estoy cansada y por mas que le ignoro insiste e insiste. Tan fiel, tan bondadoso que me entristece ser tan cruel con el mientras que él siempre estuvo ahí para mi, pero no puedo verle mas lejos que un distante amigo mío con quien reír y llorar silenciosamente.

Escala de violetas, lluvias de abril.

 

 Ya estaba cansada del crespón fúnebre, de la escala de violetas y matices oscuros, del luto y de fingir mi corazón en la tumba con mi difunto esposo. Pesa mas cargar con mentiras y represión que con dolor en el corazón. Cansada de encerrarme tras  las puertas del hogar de la esposa de mi amado; de ver un abril lleno de azabache en los suelos, de cielos nublados y días lluviosos...

Sensibilidad

¿Desde cuando me volví tan reservada? Me es imposible expresar por completo las cosas que siento con las personas. Me he vuelto tan cerrada, tan fría. Me reprimo demasiado, siento que voy a explotar. ¿Alguien me escucha? ¿Alguien, alguien puede oírme? ¿Alguien podría intentar ayudarme? Me duele el pecho de tanto que me lleno por dentro. Me muestro desinteresada pero es solo una fachada, ¿Que no se nota? Por favor que alguien me escuche.

  El poder de la mente, un divino don que no cualquiera lo aprecia correctamente. Si tan solo yo dejara de lado mi apego a la angustia todo seria mas fácil pero bueno, hace mucho que me canse de ser completamente noble. Me rindo, ya no quiero nada, dejare que las cosas tomen su curso supongo, dejare que me lleve la corriente. No se exactamente a que me refiero con eso pero me siento mejor pensando asi.

Hambruna.

 Me estremezco, mi corazón se acelera, quizá me falta un poco el aire y siento como mi hipotálamo empieza a maquinar de una forma desagradable, pero tu me vuelves a la cálida realidad, a una realidad compartida contigo.

 Admito que te extraño, pero ya has muerto, ya no existes en este mundo y de ti solo queda un recuerdo. Queda la imagen de una persona fuerte y alegre, queda la imagen e una sonrisa hasta en los peores momentos. De carácter duro y en el fondo tan frágil. 

  Es mi deber compartir lo que me has enseñado, mostrar lo que tu me has mostrado. Es mi deber sonreír aun que por dentro me este desgarrando, tal como tu solías hacerlo a menudo. Siento mi deber ser tu viva imagen, sentirte.

  Te extraño y de ves en cuando te necesito, te busco, te anhelo, te lloro. Pero tu ya estas bajo escombros y tierra. No puedo, no quiero sacarte, ya has muerto u de nada sirve intentar revivirte. Tu alma esta lejos de aquí, haciendo quizá lo mismo que alguna vez hiciste con vida.

  Aun así, irónicamente no puedo evitar llorar por tu recuerdo, a pesar de ser tu asesina, a pesar de haberte torturado y sepultado con mis propias manos. Con el tiempo te olvidare pero por lo pronto... te extraño.

Mi Luz Clarita

  Luz Clarita me decias que te llamaban de bebita, un sobrenombre hermoso para una persona hermosa. Mi Luz Clarita, hoy es el aniversario de su nacimiento, porque "cumpleaños" se me hace tan banal para una persona tan especial. Mi Luz Clarita me dice que soy un sol, cuando ella fue quien cautivo mi corazón con su forma tan encantadora de ser, ilumino mi vida, ilumino mi corazón. Bendita la luz de tu mirada dice una cancion y ahora es cuando le encuentro sentido a esa frase. Y es que puede que no haya tenido la dicha de estar junto a ella su primavera numero diecisiete, pero planeo vivir con ella lo que resta de mi vida.
  Quiero que sepa que no solo le festejare hoy, sino toda su vida. No se como se sienta, no se que este pensando respecto a dar un paso a ser mayor de edad, y espero no se rompa la cabeza pensando en que por un numero deba cambiar de golpe su forma de actuar. Los cambios son lentos y por eso la vida normalmente consta de muchos años, por que esta llena de ellos.
  Mi Luz Clarita, mi bebe, la niña que me quita el sueño por las noches, puede que no te de un regalo tangible ni un abrazo ni un beso, pero te doy todo mi amor, te doy mi hipotalamo (el cual ya invadiste por completo) y te doy mi vida entera. No sabes lo especial que es para mi estar junto a ti en el aniversario de tu nacimiento; eso es lo que hace especial para mi esta fecha, por que fue el día en que tu llegaste a este mundo. Me hace feliz verte pasar de la adolescencia a la adultes, me fascina ver como de un momento para otro me sorprendes al hablar como un adulto, pero aun que tengas 50 años, aun que estes hecha una pasita, nunca dejaras de ser mi bebe, mi luz clarita... Te amo.

Viene y va.

  Siempre se ha hablado con cierta despectividad sobre esas personas que entran descaradamente en la vida de otras personas para despues limpiarse las manos e irse por donde vinieron así de la nada, dejando huellas a su paso. Pero es como si jamas hubiesen existido, como si esas huellas le pertenecieran a los zapatos de otra persona; como si un desconocido hubiese invadido su propiedad, desordenando las cosas a su paso. 

  Por fortuna o por desgracia (o quiza solo por que aun no toca el momento indicado) aun no me he topado con una persona "viene y va" demasiado relevante, pero en definitiva yo he sido una de ellos y la verdad es que se siente muy extraño... muy extraño, no se siente mal,  pero no me trae satisfacción, solo un poco de... alivio, supongo. Sí, alivio.

Debí suponer que iba a elegir una vida mas sencilla, sin emociones incluidas, una vida sin turbaciones inesperadas. Se había convertidor de una aprendis a una ignorante. 

Me pesan los hombros, me duele el cuello, es mucho el peso, yo no se lidiar con eso. No soy fuerte pero hago un esfuerzo por cargar lo mejor que puedo aun que me tambalee de un lado a otro. Yo solo cuido que el peso no se me caiga y que no me tumbe tampoco. Intento ser fuerte, yo lo intento, a pesar de nunca haber cargado con algo así y a veces me sorprendo de la fuerza con la que mantengo las cosas cargando por que no me sabia capas de eso. Mis piernas tambalean, amenazan con seder, estoy tan ocupada cargando que no puedo ni llorar, pero se que el peso se volverá ligero en algún momento. Solo espero, manteniendo el equilibrio, aun que alguna que otra cosa se me haya caído, podría ser peor... se me podría haber caído todo encima.

 En realidad estoy demasiado confundida para escribir pero he sentido la necesidad de vaciarme de alguna forma ya que me he quedado sola. Y la verdad es que estoy fastidiada de pensar. Estoy cansada de pensar de forma profunda y minuciosa. Me quiero dar un descanzo mental, quiero un poco mas de trivialidad, mas banalismo, que no tiene nada de malo. Estoy cansada de todo, pero no se que es ese "todo".

Psiquiatra.

 No hay mucho que decir, o bueno la verdad es que si, pero no tengo ganas de relatarlo con detalles. Puede ser resumido con una sola pregunta de dos palabras...

¿Antidepresivos... yo?

Purgatorio.

Esa sensación de entumecimiento en la lengua, nada más,no va más lejos de sentir eso. No causa satisfacción y no me he vuelto dependiente a el, en sí me he vuelto dependiente a ese sentimiento de reto, de venganza; un mero intento de independencia puramente erroneo. Este día creo sera en el que tire la toalla, en que levante la banderita blanca, el día de la tregua; quiza temporal, quizá permanente, pero al fin y al cabo, tregua.
 Vomite los pensamientos negativos. Vomito los momentos amargos. Vomite a propósito y vomite sin querer. Recordé lo fácil que era vomitar, pero yo le di un símbolo más, más allá de expulsarlo, lo bautise como "purgatorio". Vamos a ver, consultemos que es purgatorio, y encontraremos que dice " Lugar donde se pasa mal o se sufren penalidades". Eso era lo que pasaba, sea karma, sea destino, sea dios, sean los ovnis, me da igual, pero yo no quiero eso para mi, así es que por eso mismo pido tregua. Pienso que todos merecemos más de una segunda oportunidad, porque cometemos muchas estupideces, yo estoy dispuesta a remendarlo. 

  El otro día mi subconsciente me mostró una serie de proyecciones al azar donde aparecía una niña que rondaba los 6 o 7 años de edad que se adentra a una tienda de antiguedades sombría y solitaria. 

  Conforme el sueño avanzaba se iba difuminando la escena; había estantes polvorientos, objetos extraños y sucios, libros cuyas pastas desgastadas hacían ilegibles sus títulos, muñecas de porcelana con mirada penetrante que parecían seguir cada uno de tus movimientos. 

  Cada paso que la niña daba iba acompañado por un crujir de madera vieja que hacia de piso. La niña capta un movimiento tras de ella, un objeto que resaltava en medio de colores tan tenues. Una vez volteada, se da cuenta de la presencia de un hombre tras el mostrador; un hombre corpulento con gafas circulares la mira con una sonrisa retorcida dibujada en su rostro, en su mano derecha aprisionaba un listón blanco como la nieve, como una nube, brillante como una estrella, que a su vez sujetaba un globo flotando, queriendo escapar.

   El globo tenia un rojo vivo, ardiente, imnotisante, tentador. El hombre le extiende el globo mientras que con su mano izquierda le hace un ademán para que la niña se acercara, lo cual ella duda unos instantes, peor el globo era tan llamativo que accedió. A paso lento la niña se acerca poco a poco al misterioso sujeto y extiende su pequeño brazito para tomar del listón blanco y cuando el listón ya esta en manos de la niña, el le toma de sus brazos con violencia....

  

Se podían oír gritos desgarradores fuera de la tienda,

 pero nadie dijo nada, 

poco después se escucho como un globo explotó.

    

  

Roller Coaster.

 Quiza hoy no estoy de humor para publicar lo que tenia planeado (El arte grotesco), y la verdad no importa ya que este blog tiene un pequeño grupo de lectores selectos, por lo tanto no ha de importar ya que nadie me lee ( si acaso uno o dos) - Pero que animos los mios ¿No?

Me he puesto a pensar en la montaña rusa que es la vida, a veces va rapido a veces lento, a veces marea, a veces estas en la sima y despues vas bajando (todo en metaforas, intenten imaginar como aplicarlo en la vida). 

  Esa maldita montaña rusa jamas para, aun que a veces paresca ir tan lento que se haya detenido pero no parara hasta el dia en que cerremos los ojos y nuestro corazon deje de latir.  Solo debo aprender a verle lo divertido a esa montaña que me trae loca, y llevarme un abosa donde vomitar cuando crea qu eno pueda más, y nada como un acompañante para compartir la diversion de esa montaña rusa.

Moldeable, soy moldeable.

  Soy como arcilla entre los dedos de un artista, soy tan moldeable, a su antojo, a su merced, transforma lo que hay en mi y yo me dejo ser. Poco a poco voy perdiendo mi forma, o quizá tomando otra, pero al fin y al cabo cambio. Sus dedos son ágiles, casi hace que no duela, casi parece un cosquilleo en mi, cada que arranca una parte o da forma a otra, como quiere, como le place. Una vez que las manos del artista dejan enfriarme, me vuelvo vulnerable, tan frágil. Quizá me desgaste, quizá me rompa, quizá me deseche, todo depende de la delicadeza con que me trate.

Creencias

Es un tema algo... ¿como decirlo? complejo, pero cuando dicen creer, muchos piensan en Dios. ¿Nunca se han puesto a pensar en otro tipo de seres que rigen el universo? yo no lo hacia. Todos creemos lo que se nos hace mas conveniente, más comodo, más correcto de acuerdo a nuestro estilo de vida o forma de pensar. Que complicado es el libre albedrio que a veces me pregunto ¿Por qué se hizo?. 

Crisis emocional y existencia.

 ¿Cuando cesará este sentimiento que reprime mi pecho cuando me llega tu recuerdo? ¿Cuando se supone que las canciones de desamor dejaran de dolerme, de echarme en cara lo que hice y no hice? No paro de reprenderme a mi misma de que fui la mala, de que pude haber hecho tanto y no haber hecho tanto más. Nadie sabe que hubiese pasado, ni se podrá saber nunca, lo que queda es alejarme, que mientras mas cerca más duele y no quiero volver a mal interpretar las cosas por que soy feliz otra vez, aun que de vez en cuando esa espinita en el corazón me duele, ya pasara.

 "Claro, de aquellas noches en las que da le bajon de improbisto, y el mundo se te viene abajo por nada en especifico, o quiza por todo en espesficio... así pasa cuando sucede. Me hago un atormenta en un vaso de agua y dudo de mis habilidades y dones que me han dado (que aun no he podido ubicar cuales son realmente). Me he sentido vacía y la envidia me corroe como las termtas a la madrea, me he sentido desauciada e inútil. " - Eso fue lo que escribi ayer por la noche, cuando mis pensamientos me envolvieron y no me dejaban respirar, salieron a flote mis ganas de deborarme al mundo de un solo bocado pero el hambre ya la he calmado así que no tengo por que preocuparme en un tiempo más. 

Al final no pude dejar de escribir aqui,

nunca nadie podra herirme más de lo que me ha herido mi propia familia.

Supongo que... ya no tengo nada mas que hacer aqui, esto es un adios.

Debo ser fuerte, respirar hondo, seguir adelante, porque yo puedo, porque quiero, porque quiero dejar de lastimarme a mi misma, porque quiero amarme para poder amar bien, porque me rindo, porque ya no quiero pelear con la vida, porque ya quiero madurar.

●El amor

"No se puede amar a una persona de la que se depende en cualquier sentido. La odiarás, por que es la causa de tu dependencia: sin ella, no puedes ser feliz. Esta persona tiene la llave, y aquel que tiene la llave de tu felicidad es tu carcelero. Los amantes se pelean por que creen ver que el otro tiene la llave y que es el otro quien puede hacerles felices o infelices. Sin embargo, una vez que saben que tú y el otro son cada uno fuente de su felicidad respectiva, pueden compartir esa felicidad. No dependen del otro, y pueden compartir, pueden celebrar juntos el sentimiento. Eso es lo que significa el amor: celebrar, compartir... y no desear algo del otro ni explotar al otro" - Osho.

 

 Tuve que leer esta cita varias veces. No entendía el significado y aun no lo puedo digerir del todo pero, definitivamente la venda que cubría mis ojos calló.  La envidia, los celos, la ira... el odio, por así decirlo, sentimientos involucrados e involuntarios en lo que es el tan temido y deseado amor, que quizá no todos sientan, pero igual es un acercamiento. En lo personal, dio justo en el clavo, me hizo llorar y no por herirme sino por que realmente me llego o quizá simplemente por mi forma sentimental de ser. No es nada fácil cambiarlo y creo que esta cita deberé llevarla conmigo y leerla cada que me sea necesario porque el dicho "lo que bien se aprende nunca se olvida" no es real, en ocasiones hasta lo que mejor aprendemos lo dejamos de lado.

Un paso al frente dos atras

   He decidido no mortificarme más, mientras menos pienso, menos dolor habrá y por mi mejor. Ya no tengo nada mas que perder, nada más por que luchar. Estoy vacía, pero no tiene que ser malo, quiere decir que hay cosas nuevas que me pueden llenar y quizá me llenen más que las anteriores. Estoy hecha un lío. Debo desenredar mis pensamientos y empezar de cero, porque eso es lo que tengo, nada. Siento que perdido todo lo que aprendí, me lo han robado, me lo han desmentido, me habrenn los ojos y duele por que vengo con toda una ideología y la desprecian, y la pisotean y yo me dejo llevar, soy tan débil, me moldean a su antojo, me destruyen, mientras estoy inmutada y sonriente, haciendo creer que todo esta bien cuando solo quiero gritar lo mas fuerte posible.
   Quiero refugiarme en la manta de las letras, perderme en el calor de un poema, quiero volver a escribir como solía, lo necesito, necesito distraerme de la realidad por un tiempo, creer en finales felices y desahogar todas las penas que me hago solita, por que solo es una tormenta en un vaso de agua, solo eso y nada más.

random blah

Hay una bocesita dentro mío, mas bien pensamientos que parecen no pertenecerme, sin embargo está ahí. Muchos dicen cosas, termino tragandomelas, o quiza aceptandolas? no se. Poco a poco sale a flote alguien diferente, una faceta diferente en mi que no se si es nueva o si ya estaba ahí. Cosas que no imagine que sería, que creía yo que no llegaría a ser así.
He pedido deseos con todo mi corazón, deseos malos, y ahora estoy aquí, es verdad que si realmente lo quieres, lo tienes...debes cuidar lo que pides, por que no improta que tan imposible paresca, se puede hacer realidad, no como lo esperas, pero algo parecido.

De que sirbe ser libre si la libertad tiene un límite? me pregunto yo, de que sirbe el amor, si el amor tiene un límite? De que sirbe tanta psicología, de que sirbe el respeto, de que sirbe? de que sirbe la vida? de que sirbe? me pregunto yo. De que sirbe ser de mente abierta si lo consideran libertinaje? D que sirbe amar y respetar si el projimo te manda a la mierda? que alguien me diga, que alguien me explique "¿que hace al hombre odiar a otro hombre?". De que sirbe querer lo mejor para mi si así me lastiman? "No te quiero lastimar" baaah, no puedes lastimarme más de lo que estas haciendo ahora asi que da igual, el problema aqui no es qu eme dañes, si no que me culpes a mñi por dañarte, por enfermarte. Qué pasaría si un dia de estos decidiera salir  de esto por la puerta falsa? De que sirbe ponerme en tu lugar si tu jamas te pondras en el mio a un que quisieras? De que sirbe odiarte? De que sirbe quererte? De que sirbe querer cambiarme? y de que sirbe esperar a ti que cambies?

Mía

     Tres letras, una palabra. Saborear el momento en el que te delcaro mía a pesar de no serlo, se siente delicioso, y me lo creo y así quiero que sea, que seas mía y a cambio yo ser tuya, porque no quiero compartirte con nadie, porque se siente tan bien ser egoista, por que disfruto imaginar que eres solo para mi hasta que esta pasion llega al tope y lo unico que cabe decir es que te deseo.

Señorita esquisofrenia

Loca, así le llaman. De noche vive y de día sueña, ¿que culpa tendrá ella?

Pensamientos al azar

A veces el pensador se pone a dibagar por los rincones mas recónditos de su mente y se encuentra cosas tan absurdas y estupidaz, pero entretenidas al fin y al cabo. Se pone a recapacitar y se busca un espacio en la vida, en la existencia, y sabe que el solo es una pequeña parte que al final terminara en desaparecer y nada cambiara, el día seguirá siendo día y la noche tendrá su luna, el lugar que ocupan las estrellas no sera removido. Su fluides es constante y sus ideas se resbalan por entre sus dedos para caer en un piso de mármol en el que se esparcen para después dejar de existir, tal y como el algún día desaparecerá. ¿Qué le importa mirar atrás? si lo hace seguro que se perderá, entre una montaña de recuerdos, de vacío y de anhelo. El pensador pensante piensa, y cuenta cuantas ideas se le crusan por la cabeza; 20 antes de iniciar el día, 50 ideas más antes de cada mordida a la comida, 80 antes de buscar su abrigo y salir a la intemperie y mil mas al ver el rostro de la gente. Tantos años, tantas ideas, todas perdidas, cayeron al piso de mármol, un abismo negro sin retorno y sin fondo. El pensador a veces se pregunta ¿Que pasara de él el día que muera? no es miedo, es mas bien respeto.  Esta solo pero acompañado, vaciando su cabeza en una fina hoja con tinta negra, pensando.  Melodía melancolica entre el dulce silencio, pegada a cada letra creada. Se siente vacío, se siente lleno, es un indeciso e incoherentes son sus pensamientos.

Prostipiruputigolfa!♥

Que lindo que tu madre te compare con una prostituta (:  aay pero que cosas, ay que comprender, no? ay que ser humilde y dejar atorado en la garganta un "vete a la puta mierda!!" y pues, hay un punto en el que te acostumbras y es algo "normal" que tu madre te insulte cada vez que se siente mal, pero ya por eso no quiere decir que no me moleste, pero bueno, mejor a callar y que no sean dos las locas que anden gritando, no ay que bajar a un loco de su columpio. Si no puedes con ellos dales el avion y todos bien pinches felices, no? :D

asdfghjkl

Anda más insoportable de lo normal, me esta COLMANDO la pasiencia, en cerio, ahora sí estoy hablando muy encerio y a la mierda con tratar de comprender,d e entender, termina dandome igual pero pasa una y otra y otra vez y me estoy CANSANDO con mucho amor y cariño

vete a la mierda, pero vete YA!

Monotonía

   Otra noche más me desvelo..

Son cosas estúpidas, pero me calan. No hago más que quejarme y tu no haces más que dejarme. Supongo que al final, son vidas separadas, era de esperarse, y la verdad no se si es mejor que me de igual o que me importe;  como el niño que tanto se caía y llego al punto de dejar de llorar por que al final el sabía que caería una vez más pero nunca dejo de correr, sin embargo que dejara de llorar no quería decir que no se lastimaba.

Octavo día

El octavo día Dios, 
después de tanto trabajar,
para liberar tensiones, 
luego ya de revisar,
dijo: "todo está muy bien, 
es hora de descansar",
y se fue a dar un paseo 
por el espacio sideral.

¿Quién se iba a imaginar 
que el mismo Dios al regresar
iba a encontrarlo todo 
en un desorden infernal?
y que se iba a convertir 
en un desempleado más
de la tasa que actualmente 
está creciendo sin parar.

Desde ese entonces 
hay quienes lo han visto
solo en las calles transitar,
anda esperando paciente 
por alguien con quien al menos 
tranquilo pueda conversar.

Mientras tanto, este mundo 
gira y gira sin poderlo detener
y aquí abajo unos cuantos 
nos manejan como fichas de ajedréz.

No soy la clase de idiota 
que se deja convencer,
pero digo la verdad, 
y hasta un ciego lo puede ver.

Si a falta de ocupación 
o de excesiva soledad
Dios no resistiera más 
y se marchara a otro lugar,
sería nuestra perdición, 
no habría otro remedio más
que adorar a Michael Jackson, 
a Bill Clinton o a Tarzán.

Es mas difícil ser rey sin corona
que una persona más normal,
pobre de Dios que no sale en revistas,
no es modelo ni artista de familia real.

Cuando Shakira no estaba loca, ni rabiosa ni era un animal :3 pero que talento tenia esa mujer, que mierdas paso con ella?

Mi almohada

Antes de caer en los cálidos brazos de Morfeo, tengo una intima platica desde el corazón con mi almohada, que me escucha, no me juzga, puedo ser yo misma, y es mi consuelo cuando mas necesito abrazar a alguien y llorar, o quien esta dispuesta a usarse como desahogo de mi furia cuando más estoy enojada, es quien me cubre cuando estoy llena de vergüenza hacia mi, es a quien abrazo en sueños buscando la cálidas de un cuerpo lejano.

Salir del closet, o gabinete o lo que sea.

Que mal momento para escribir, pero bueno.


         Hace unas cuantas semanas leí por alguna parte un articulo sobre salir del closet que la verdad causo toda una revolucion en mi mente y seguro a un monton de lesbianas más. Consistia en que salir del closet no era simplemente gritarlo a los cuatro vientos y enorgulleserse de eso, sino mas bien aceptarse a sí mismos tal y como son. No extralimitarse.
         El articulo decia un ejemplo que iba mas o menos así: "Si tu novia te llama por telefono frente a tu familia y tu sientes que no debes ser cariñosa con ella, por que podrias molestar a tu familia, es que no te has aceptado. Entiende que si tu familia te acepto, no sera por hacer un favor, si no por que te quieren tal y como eres, si una pareja heterosexual no tiene cuidado, por que habrias de tenerlo tu? Es decir, no debes sentirte incomoda por besar a tu novia frente a tus sobrinos o primos, una pareja heterosexual no lo estaria, por que ustedes si? es cuestion de aceptacion".
          Despues de tener una muy incomoda y fustrante "platica" con la señora que me pario, me vino eso a la mente y me confundi, y lo que me dijo fue asi: "Hay que tener un poco mas de respeto a la gente al rededo! Una cosa es que YO te acepte, no dejare de ser tu madre por eso, pero debes tener un poco más de respeto a los demas"". Y ahora me pregunto si lo correcto debería ser tener un poco más de pudor. Y la conclución aqui es que, no la hay, no tengo nada en claro, y la verdad todo esto solo hace que me confunda más y más.
           Al final yo tengo la ultima palabra, pero el problema es, ¿Dónde quedo esa ultima palabra? Bueno, lo anterior con la forma de "salir del closet" de esa mujer, es SU forma, lo unico que debo hacer es salir a mi manera, de la forma en que este más comoda, ya que, realmente pienso que no hay que gritarlo a los 4 vientos,  pero tampoco esconderte.

Envidia

Que sentido tiene juzgar si estoy exactamente en el mismo lugar, o mas bien por eso sera que juzgo. Envidia me llena por dentro, sin tener salida y un dia tendra que ser expulsada. Envidia, envidia, envidia, quiero lo que tienen y no quiero lo que tengo, así de sencillo. No quiero pensar que soy mal agradecida, pero al parecer eso soy.

Random things

Cuando uno esta perfectamente bien siempre tiene que pasar algo que la cage en el ultimo momento. Es horrible mirar sufrir a alguien por cualquier cosa y hasta dan ganas de ponerte en su lugar, pero simplemente son cosas por las que tienen que pasar; en mi caso mi pequeño hermano menor se enfermo y la enfermedad se volvio más grave, tratamos de ponerle una maquina que expulsa vapor y el se altero demasiado (y me gopeo varias veces -.-) y ni que decir de mi madre, la mujer sacrificara sus horas de sueño para ponerle la maquina cada 4 horas,y mi padre, él... bueno, ni para que hablar de él, a él poco le importa.
He descubierto que puedo llegar a ser mas histerica que mi madre y a pesar de la histeria que yo tenia me la pase riendo de los nervios y el miedo.. supongo que eso es lo que pasa cuando uno no tiene ni la remota idea de que hacer ni de que pasara.


Que agradable es la sensacion de tener algo que hacer constantemente y no creí que me fuera a gustar tanto Biología. Hace unos dias una amiga me regalo su corazón solo por alagarselo y hoy otra me dio una platica sobre la religion y su homofobia, lo cual respeto pero debo admitirlo, de vez en cuando me irrita.En fin, me encanto el collar de corazón...pero no pude evitar despegarle la piedrita de enmedio para formarlo parte de mi coleccion de cosas brillantes (x

Blah blah blah

Me aburro y me voy de una cosa en otra, el sentido de mi yo se pierde, siento que me definía mejor cuando era menor. Se lo que no me gusta, o almenos asi quiero creerlo, pero lo que me gusta se va perdiendo, no cambia, solo se pierde.
No tengo aficiones, no destaco como me gustaria y me quedo insadisfecha con mis logros, de momentos me siento vacía y demasiado dependiente.
¿Pasado o futuro? Pasado, por que así me siento más segura.

La vida es bella, pero uno se la complica demasiado :)

Cuando tu mama te cree puta :)

No hay ni puta privacidad!!! ME RECAGA que esculquen mis cosas y luego me dicen "donde hay confianza  NO hay privacidad" OK!!!!!!!!! pero si hubiera confianza me preguntarian antes!!!!!! y claro que hay privacidad! debe haber! no es gran cosa pero aun asi ME CAGA LA PUTA MIERDA!! -.- no hay nada que me moleste mas que me esculquen mis cosas. Como mierdas me pueden regañar por algo que tambien hacen? si quiero hacerlo es por la puta culpa de ella! Y no me voy a tragar lo enojada que estoy!! que sepa que me cago eso! chingada madre !
Pero bueno, es lo que pasa por no hacerle ni puto caso a mi sexto sentido, sentia que iba a pasar pero lo ignore.
 Bueno!! ya me siento mucho mejor y puedo ver que estuve o estoy mal. Pudo haberme regañado de verdad, sin enmbargo solo me pregunto y pidio la verdad, asi que! todo bien.